vencendo vícios

hanna mnd escreveu:se a pornografia faz tanto mal, por que ela não é proibida? por que ainda temos acesso livre a esses malditos sites? além de fazerem mal para aqueles que usam, aquelas pessoas que estão ali, sendo gravadas, sofrendo qualquer tipo de abuso, também sofrem... por que não proíbem? por que?

eu não reconheço outro tipo de relacionamento que não seja como aqueles que já assisti nesses malditos sites...

a pornografia e masturbação destruíram a minha vida. não sinto vontade de fazer nada do que eu gostava. a única coisa que eu queria era poder chorar, mas de raiva, mas nem lágrimas caem mais.

eu odeio a pornografia, tudo que a envolva. eu odeio.

sinto como se eu estivesse presa, como se correntes estivessem ao redor de meus pulsos e tornozelos, e não consigo me soltar. quanto mais tento, mais presa fico. e as correntes me puxam para as profundezas...

eu sou tão nova, e estou me afundando nesse maldito vício.

a minha criança interior está machucada. ela está em uma câmara silenciosa, gritando a plenos pulmões, clamando pela liberdade. ela está sofrendo, está sentindo dor, culpa, e o meu eu do presente, não sabe o que deve fazer para libertar minha criança interior, meu eu do passado.

A escrita certamente pode ser uma fuga pra você. Eu me envolvi lendo seu relato, de uma forma diferente.

Vamos conversar um pouco sobre você? Consegue? Eu entendi que vc fica facilmente com raiva e nojo de si própria. Acho que vocês mulheres possuem tendência maior a isso.

Mas fora isso, sua vida social, escolar? Como você se sente esteticamente. Como vc sente sua inteligência? Já se relacionou com meninos reais? Quais são ou eram seus assuntos de interesse além do PMO?

Eu sei o que vc passa. Na sua idade eu era exatamente assim, e também já me culpava, sem saber que a culpa de tudo era isso. As imagens também vinham de formam muito mais violenta. Acho que são os hormônios.

Outra pergunta: você já fez exame de sangue hormonal? Se já fez, como são os níveis do seu estrogênio e testosterona, principalmente?

Espero que possa responder algumas dessas perguntas, pelo menos.
Se necessário, faça uso da sua própria linguagem em tom de desabafo, como acima. Se necessário, chore pelos dedos ao teclado ou celular. O importante é vc desabafar aqui. E cuidado com os caminhos por onde vc está se guiando. O ódio não pode nunca ser de si. Precisa ser do PMO. Cuidado pra não associar o nojo ao PMO com aversão ao sexo real pois vc é séria candidata a desenvolver ansiedades referentes a isso, pelos seus relatos. Eu após sessões PMO em várias circunstâncias, principalmente ultimamente, tenho beirado crises de pânico, mas em mim isso demorou muitos anos.

Na torcida tanto pela sua recuperação qt por resposta.

TITÃENJAULADO escreveu:

hanna mnd escreveu:se a pornografia faz tanto mal, por que ela não é proibida? por que ainda temos acesso livre a esses malditos sites? além de fazerem mal para aqueles que usam, aquelas pessoas que estão ali, sendo gravadas, sofrendo qualquer tipo de abuso, também sofrem... por que não proíbem? por que?

eu não reconheço outro tipo de relacionamento que não seja como aqueles que já assisti nesses malditos sites...

a pornografia e masturbação destruíram a minha vida. não sinto vontade de fazer nada do que eu gostava. a única coisa que eu queria era poder chorar, mas de raiva, mas nem lágrimas caem mais.

eu odeio a pornografia, tudo que a envolva. eu odeio.

sinto como se eu estivesse presa, como se correntes estivessem ao redor de meus pulsos e tornozelos, e não consigo me soltar. quanto mais tento, mais presa fico. e as correntes me puxam para as profundezas...

eu sou tão nova, e estou me afundando nesse maldito vício.

a minha criança interior está machucada. ela está em uma câmara silenciosa, gritando a plenos pulmões, clamando pela liberdade. ela está sofrendo, está sentindo dor, culpa, e o meu eu do presente, não sabe o que deve fazer para libertar minha criança interior, meu eu do passado.

A escrita certamente pode ser uma fuga pra você. Eu me envolvi lendo seu relato, de uma forma diferente.

Vamos conversar um pouco sobre você? Consegue?  Eu entendi que vc fica facilmente com raiva e nojo de si própria. Acho que vocês mulheres possuem tendência maior a isso.

Mas fora isso, sua vida social, escolar? Como você se sente esteticamente. Como vc sente sua inteligência? Já se relacionou com meninos reais? Quais são ou eram seus assuntos de interesse além do PMO?

Eu sei o que vc passa. Na sua idade eu era exatamente assim, e também já me culpava, sem saber que a culpa de tudo era isso. As imagens também vinham de formam muito mais violenta. Acho que são os hormônios.

Outra pergunta: você já fez exame de sangue hormonal? Se já fez, como são os níveis do seu estrogênio e testosterona, principalmente?

Espero que possa responder algumas dessas perguntas, pelo menos.
Se necessário, faça uso da sua própria linguagem em tom de desabafo, como acima. Se necessário, chore pelos dedos ao teclado ou celular. O importante é vc desabafar aqui. E cuidado com os caminhos por onde vc está se guiando. O ódio não pode nunca ser de si. Precisa ser do PMO. Cuidado pra não associar o nojo ao PMO com aversão ao sexo real pois vc é séria candidata a desenvolver ansiedades referentes a isso, pelos seus relatos. Eu após sessões PMO em várias circunstâncias, principalmente ultimamente, tenho beirado crises de pânico, mas em mim isso demorou muitos anos.

Na torcida tanto pela sua recuperação qt por resposta.

acho que você é a primeira pessoa que estou respondendo. eu gostaria de responder aos outros também, e vou tentar, mas às vezes me sinto insegura quanto a isso...

bom, eu acho que não tenho vida social. minhas amizades são os livros e um caderno e uma caneta, meus passatempos, são os livros, ou montar quebra cabeças. passo a maior parte do meu tempo sozinha, raramente converso com alguém, até mesmo com os meus pais. acho que a pandemia acabou tirando isso de mim, antes eu já era tímida e introvertida, hoje em dia, sou mais que antes. na escola, a mesma coisa. às vezes converso com uma amiga no intervalo, mas a maior parte do tempo, passo sozinha. não tiro dúvidas com os professores, não gosto disso. não sei como expressaria meus pensamentos, muito menos minhas dúvidas. minhas notas às vezes são boas e às vezes são ruins. mas às vezes penso que tiro notas boas não pela sorte, ou providência, mas sim pelo acaso. ultimamente raramente tenho estudado para uma prova, apenas leio ou faço anotações, eu diria que quinze minutos são "estudando" e duas horas assistindo porn. e não me acho inteligente.

eu já me relacionei com um menino, mas foi um "namorico", os sentimentos bons duraram muito pouco, mas o sentimento de tristeza, perda, duraram talvez um ano e meio. ele terminou o nosso "namorico" dizendo que eu merecia uma pessoa melhor. mas acho que era porque ele tinha conhecido alguém. uma vez ele me disse que assistia a porn. acho que eu gosto de pessoas que não são de momentos, quando eu me relaciono com alguém, é porque eu realmente sinto algo de verdade por essa pessoa. geralmente apenas "flerto". não tenho coragem de conversar com alguém, tenho medo de conhecer pessoas novas. acho que eu sou aquela adolescente que sofreria "bullying" por ser "bv". o máximo de contato físico que já tive com um menino foi abraços ou ficar de mãos dadas. mas pela internet, ele e eu tínhamos conversas que eram eróticas.

antes da porn realmente ter me prejudicado como agora, eu fazia muitas coisas. eu gostava de fazer várias coisas na verdade. eu era sociável, mas hoje em dia, me sinto muito desconfortável estando perto de pessoas que falam auto demais ou são muito agitadas. eu praticava atividade física, eu gostava disso, eu tinha muita energia para isso. andava de patins, de bicicleta, assistia ao pôr do sol, jogava queimada, era uma das minhas brincadeiras favoritas, também brincava de pique bandeira. mas ultimamente venho evitando esse tipo de atividade física, até mesmo andando rápido sinto muita dor de cabeça. observava o céu a noite, caminhava e às vezes corria. escrevia com mais frequência e também lia. eu gostava de conversar com as pessoas, gostava de abraços, gostava de contato físico. mas hoje em dia não gosto. não gosto de abraços, toda vez que alguém demonstra um carinho por mim, ou afeto, sinto que é mentira ou apenas falsidade. então, evito as pessoas. as pessoas podem ser cruéis as vezes.

nunca tinha feito esse tipo de exame de sangue...

hanna mnd escreveu:hoje tenho que sair para um lugar que não quero ir. não que eu não goste, acho que gosto de sair. mas vai ter muitas pessoas lá e só de pensar em ficar próxima de outras pessoas, isso já me deixa nervosa e insegura. não gosto de ficar perto de outras pessoas. só de pensar em ir para um lugar onde terá muitas pessoas, inclusive pessoas da minha idade, isso me deixa nervosa, meu coração acelera e meu peito queima. um medo sem sentido toma conta de mim e eu não sei de onde esse medo vem. eu não queria me sentir assim...

Oii aqui é a Daisy Eu sofro de Ansiedade Social (Fobia Social) odeio ter que ver gente mais amo sair. É um transtorno terrível, não sei se esse é seu caso kkkk
Li seu diário. Você está no lugar certo. Através desse forúm eu conseguia várias vezes ficar meses em alguns anos atrás sem PMO. 4 anos atrás consegui ficar quase 1 ano.
No ínicio é dificil mesmo se manter sem recaídas ( Digo isso porque passei também)
Palavras que ouvimos talvez sejam gatilhos ( conversas ou "músicas")
Nossas frustações e ansiedades também podem nos fazer pensar que estamos derrotados e que é melhor deixar pra lá e se entregar ao vicio.
Você está indo muito bem! Só não desista. Tente estabelecer metas realistas e alcançavéis.
Sair mais de casa é uma delas. Ter amizades que te influêncie para o bem. Dê o seu melhor nos estudos. Procure fazer exercícios ou um hobby
Estarei aqui te apoiando, viu? Bjos

Salve hanna!

Do que você relatou antes, coloquei-me no seu lugar e me lembrei de como eu estava há um tempo atrás, sobre a ansiedade social.

Lembro-me bem que quando passava alguma mulher muito bonita, eu ficava muito sem graça, desviava o olhar, sentia palpitações no coração. Em situações sociais gerais, meu coração palpitava, ficava nervoso, tremia, e isso me incomodava. Não que eu não tenha mais ansiedade (às vezes tenho, às vezes não), mas se é o caso de ter, eu digo, não vejo mais isso como um problema. Isso pra te dizer que não é só você que vive isso, e também para lhe lembrar que não é porque você está assim hoje que deverá ser assim toda sua vida. Claro que não!

Veja realmente a possibilidade de procurar ajuda de algum psicólogo, pois se isso está lhe incomodando a ponto de não te fazer estar feliz consigo, comece fazendo algo para você para melhorar.

Nas universidades públicas, ou mesmo em particulares que tenham curso de psicologia, sabia que tem muito aluno bom que quer começar atendendo de graça? Dê uma olhada, pesquise, vá nas universidades/faculdades, e peça informações sobre se tem algum aluno de último período ou final de curso que queira lhe atender. Vá ver, tenha uma sessão, sinta como é. Às vezes só desabafar vai ajudar muito, e se é alguém que é da área, pode ajudar ainda mais. Não precisa necessariamente ser um Ph. D. formado em Harvard que vai transformar sua vida. Ou então procure por um profissional já formado e/ou que vc conheça.

Se você tiver liberdade, veja se se abre com sua mãe ou pai sobre isso, ou com uma tia/tio, avô/avó, primo/prima sobre isso, e veja como eles possam te ajudar.

Uma coisa que pensei agora que pode ser que te ajude muito: veja se você consegue e pode fazer algum trabalho voluntário. Pensei em ser algo de 6 meses, mas se não for possível agora por estares com 16 e possivelmente próximo de fazer o ENEM, faça um nas férias de verão agora. Me lembrei dos grupos jovens de igreja, pois eles sempre têm algo, mas se vc não curtir muito, tem trabalho voluntário sobre várias coisas: cuidar de um asilo de idosos, sobre bike, sobre livros, cuidar de cães em abrigo. Apesar de primeiramente ser desafiador para quem tem ansiedade, mas ir para um tipo de acampamento pode te ajudar muito. Acho que se fosse só 2 semanas numa casa, com jovens, já iria fazer muito bem, mas se puder mais, excelente. Afinal, geralmente nas férias escolares não temos muito a fazer, não é mesmo... ? kkk

Tem muito lugar que estão aceitando trabalho voluntário, até mesmo no exterior... Veja se você consegue algo nesse sentido. Ou então numa região do Brasil msm, distante da sua, para vc conhecer outra região e cultura. Tenho certeza que vc vai voltar de lá uma pessoa melhor.

Pessoas naturalmente introspectivas conseguem muito bem socializar com os demais e ser feliz nas interações, ter amigos, ter uma vida social bacana, apesar de, no geral, um ótimo programa para essas pessoas seja ler um livro no final da noite ou assistir uma série, ao invés de ir para festas ou baladas... E eu me incluo aqui... kk

Depois, um pouco do que eu aprendi na experiência até aqui foi que não precisamos ter muitos amigos para sermos felizes. Às vezes só 1, ou 2 verdadeiros, com os quais podemos contar, é realmente mais importante.

Blzinha?

Só não fique imersa em negatividade. A vida é muito bonita, lembre-se disso.

Pode ser que você esteja mais imersa no vício em PMO, mas isso não te faz uma pessoa ruim, sem valor ou que não presta. Pode ser que a verdadeira guinada que darás na tua vida será realmente cuidar desse aspecto e melhorá-lo, e assim as outras coisas na tua vida fluirão.

Leia o e-book, participe do Fórum, tenha os bloks instalados. Você não é melhor ou pior do que ninguém por enfrentar esse vício ou por resetar, ou por qualquer outra coisa. Nobre é você está aqui querendo se entender, melhorar e crescer.  

Siga em frente sempre.

Abs!

Olá Hanna! Muito boa a tarde e muitas felicidades a todos desse fórum que luta contra essa desgraça e maldita prática da PMO.

Eu já estou nessa desgraça prática há uns bons anos, pelo menos desde meus 13 anos de idade. Hoje eu tenho 37 anos. Sou casado e esse vício maldito quase acabou meu casamenteiro. Mas sou muito muito muito privilegiado por te uma esposa , que tem se mostrado bastante perdoadora e compressiva. Como eu sou grato por isso e a Deus!!

Mas enfim, resumindo; essa desgraça da pornografia estragou muito minha vida. Mas ainda luto todos os dias e acredito que para nós, que somos viciados, vai ser uma batalha para quase o resto das nossas vidas. Mas a grande questão é todos os dias lutar, sempre!! E somos felizes por ter esse Fórum que está dando a nós mecanismos para nós ajudar nessa batalha.

Uma coisa que acho , e vejo que todos aqui fazem, é admitir que tem esse problema, que somos viciados. E esse é o ponto que quero chegar. Somos viciados, então uma pessoa que tem um vício, precisa urgentemente se desintoxicar do vício. Da mesma forma que um usuário de crack precisa, e acredito que a pornografia é bem de longe muito pior, é necessário ficar longe da pornografia, ser radical, da mesma forma que um viciado em drogas precisa ir para um clínica e ficar isolado. Para isso eu aconselho e o próprio Fórum aconselha isso, COLOQUE BLOQUEADORES. Por mais difícil que seja fazer isso tenha um amigo de confiança. Se abra!! Peça ajuda dele e coloque bloqueadores que não consiga desinstalar e de a senha a esse amigo. Isso vai ajudar muito a fazer essa desintoxicação. Não fique se testando para ver se aguenta as tentações. Vai ser muito mais difícil conseguir se não fizer essa desintoxicação desse lixo primeiro. Foi assim comigo e ainda está sendo. Mas já está bem melhor no meu caso. Existem aplicativos que outras pessoas monitoram o que se faz na internet ou até mesmo tudo que se faz no celular ou no PC.

Enfim, meus parabéns a você e todos aqui que tem a real noção de como esse lixo da PMO estraga nossas vidas. Todos aqui merecem nossos mais profundos e sinceros elogios. Continuemos nessa luta guerreiras e guerreiros!!

hanna mnd escreveu:tento me convencer de que algumas coisas que faço me fazem mal, e uma dessas coisas é a PMO. isso me faz muito mal. eu sou uma viciada. eu dependo desse vício e perceber que sou viciada é doloroso, mas acho que tenho que enxergar isso. eu preciso me curar, buscar ajuda, preciso vencer.

Boa noite!!!


Você vai vencer, tenha paciência e persistência, que seu momento irá chegar!!!

hanna mnd escreveu:tento me convencer de que algumas coisas que faço me fazem mal, e uma dessas coisas é a PMO. isso me faz muito mal. eu sou uma viciada. eu dependo desse vício e perceber que sou viciada é doloroso, mas acho que tenho que enxergar isso. eu preciso me curar, buscar ajuda, preciso vencer.

Salve, hanna!

Ao invés de dizer "sou uma viciada", procure trocar por "estou viciada, mas irei vencer esse vício!". Pode parecer um pequeno detalhe, mas faz uma grande diferença. A língua portuguesa nos ajuda nesse sentido; ninguém É (num sentido de estado permanente das coisas) algo, mas está algo. A única exceção a isso é que só você É "Hanna", nenhuma outra pessoa É igual a você. Mas fora isso, sempre estamos algo.

Não quero parecer chato... kk Mas isso faz uma diferença nas nossas vidas. Seja sua melhor amiga, diga coisas positivas a você mesma, diga que o dia de hoje será um dia espetacular, que você será 1% melhor a cada dia que passar, que você está a cada dia mais sendo uma pessoa melhor, que você vai superar esse vício. Pense e fale (externe) isso a você mesma. A vida às vezes pode nos apresentar desafios, mas temos que primeiro ser nossos melhores amigos, para assim estarmos bem conosco e com os outros.

Legal que vc sente que precisa se curar, buscar ajuda e vencer. Conseguirás. Busque, dê o primeiro passo, e o caminho se abrirá para você.

Tão certo quanto 2 + 2 = 4, quando buscamos algo, acharemos; se pedirmos algo, o Universo flui ao nosso favor. Peça coisas boas, e você atrairá coisas boas a você. Quando brota em nós desejo de mudança, e quando damos o 1º, 2º, 3º passo (e assim por diante), o caminho se abre.

Blz?

Abraço!

hanna mnd escreveu:hoje é o segundo sábado em que consigo ficar até o culto terminar. alguns meses atrás, quando eu tentava ignorar os malefícios da porn em minha vida, todos os sábados, eu sempre arrumava uma desculpa para minha mãe para não ir à igreja, ou quando estiver lá, ir embora mais cedo. e hoje consegui ficar até o final do culto. eu me sentia muito mal estando na igreja, me sentia com vergonha, eu não suportava estar naquele lugar...

ontem foi difícil. como todos os dias estão sendo. não está sendo fácil lutar contra minha própria mente. estou escrevendo mais do que antes, parei de ler livros que tivessem romance. acho que vou começar a ler livros sobre biografias ou causas sociais, o que está acontecendo com o mundo e principalmente livros cristãos.

hoje eu não sei como vai ser. queria muito sair de casa, não sei, dar um passeio, dar uma volta no quarteirão. só queria sair, só queria ver o sol se por. só queria ficar longe do meu celular...

amanhã terei um compromisso às 8h. estou dizendo a minha mãe que não quero ir e não me sinto confortável em ir. não estou querendo fazer "propaganda" do que sou, mas sou Desbravadora e amanhã será o Clubão, onde vários clubes se reúnem. é legal, divertido. mas eu queria conhecer pessoas novas nesses eventos. mas não sei porque sempre sou deixada de lado. às vezes sinto que sou esquecida. às vezes me pergunto se tem algo de errado comigo. algo de errado com meu jeito de ser. às vezes penso que as pessoas não me querem por perto, que eu sou um "obstáculo", um peso na vida de alguém. e dói muito quando percebo que não tenho amizades verdadeiras com pessoas da minha idade...

mas tudo bem, não estou sozinha, tenho os livros, então nunca estarei sozinha.

quanto amanhã, estou com muito medo de ver pessoas. as pessoas são legais, mas existem pessoas que não são legais. existem pessoas que quando falam algo, falam para magoar. e as palavras, são difíceis de esquecer, podem causar um dano enorme...

às vezes penso que sou uma hipócrita. mas... acho que estou apaixonada. odeio estar apaixonada. mas estou tentando não estar, e vou conseguir. não gosto da paixão, ela é muito... momentânea, acho.

acho que isso faz parte da vida de um adolescente, se sentir atraída por outro adolescente, mas que você não conhece. e aí começa a criar fantasias em sua mente com ele. cria imagens em sua mente onde vocês são felizes, tem uma família, onde ele é apaixonado por você e nunca te trocaria por alguém... onde o sentimento é recíproco e aí você cria em sua mente, uma imagem dele onde ele é perfeito, que não tem erros. e fica apaixonada por essa pessoa. mas como todo ser humano, ele comete erros. ele não é perfeito... mas a paixão te torna um cego. e eu não quero isso para mim novamente. tenho dezesseis anos de idade apenas, para me permitir sofrer por coisas irrelevantes.

sobre ele, não o conheço. nunca conversei com ele, mas às vezes o vejo conversando com alguns meninos e ele parece ser legal. mas vai saber, né? eu não... quando ele está perto de mim, é como se ele fosse um ímã que me atraísse. odeio esse sentimento.

ao mesmo tempo em que imagens boas inundam a minha mente, de uma família feliz, de sentimentos recíprocos, imagens espelhadas em vídeos porn também inundam a minha mente. e eu odeio isso. por isso não quero ter ninguém. não acho que eu consiga sentir algo por alguém que não seja carnal. não sei se tem como me concertar, às vezes penso que eu não tenho concerto...

Olha, eu não manjo muito de conselhos, por isso não vou te dar um conselho. Mas, se você está aqui, deve ser por buscar ajuda contra a pornografia. Essa sua situação toda é um pouco complexa pra mim, mas faça essa pergunta pra você mesma, quanto tempo você se imagina presa a isso ? Quando você pretende largar de uma vez esse vício ? Você sabe que ele suga sua energia física e mental, que ele te afasta de quem você realmente é. A pornografia é uma mentira. Escolha viver longe disso, você não precisa de pornografia. Você tem uma escolha a fazer.

Hanna, já tentou bloqueadores? Você recai pelo celular ou PC?

Baixe esses dois apps Hanna:
1 - Action Dash, lá você consegue limitar o tempo gasto em aplicativos, uso só para o Telegram: passou de 5 min, o app o bloqueia. Mas ele não serve para internet - contra pesquisar P. E é possível simplesmente entrar nele e alterar essa configuração e deixar "livre uso". Para isso:
2 - Baixe o Buldog Blocker, eu bloqueei o Action Dash, assim, não consigo entrar nele para deixar o uso do Telegram mais de 5 min. E ele bloqueia P.
E para você mudar as configurações, ele permite apenas depois de 5 min, 30 min, 1h (a opção que deixei) ou até mesmo 3/10 dias.
Fica a dica

E a cada recaída: identifique porque você recaiu e já crie uma situação onde recair pelo mesmo motivo seja mais difícil

Procure ajuda psicológica.

Vejo que é bem necessário pra vc.

Pode ser que pmo seja o fim e nao o meio.

Muito válido se conhecer e descobrir o que te faz triste.

Reboot não é simplesmente parar de pmo, mas tambem autoconhecer-se.

Fique firme.

Olá Hanna, tente.. se possível, ignorar isso, meditar, se entreter com algo.. procure bloqueadores.. e.. eu uso comigo: procuro escrever abertamente o que sinto (mas faço isso em um bloquinho de notas, no celular mesmo, faça assim também, não aqui, vai se sentir mais a vontade, "mesmo aqui sendo anonimato"). Eu também estava passando por dias péssimos, incrível.. não conseguia dormir antes das 2h da manhã vendo P. Mas coloquei bloqueadores.. e.. acho que todo aquele arrependimento fez efeito. Procure sentir esses.. sentimentos negativos, mas em doses homeopáticas. Você precisa da tristeza (lembra de Divertidamente?). Mas, tente ter um plano, o que você fará? Não se odeie! Divida as batatas: uma coisa são maus hábitos, outra coisa é o seu caráter. Eu odeio quando sou soberbo, eu fico triste quando recaio.. saiba direcionar essa frustração para aquilo que é ruim. E felizmente Hanna.. é culpa sua de não conseguir dormir no sentido de que você conseguirá sim sair dessa e voltar a dormir bem! Oras.. se eu dissesse que não é culpa sua.. vc concorda comigo que seria pq vc n teria controle disso? E depende de vc! Mas o que vc pode fazer? Entenda a causa de sua ansiedade.. entenda como diminuí-la e não negue ajuda profissional! Eu mesmo.. quero fazer terapia (ansiedade, talvez outras coisas como TDAH, etc. Só vou terminar um tratamento que estou fazendo).

hanna mnd escreveu:hoje o dia pareceu começar bem, estava tudo indo bem. não tive vontade de assistir porn, nem me mast... estava tudo indo bem. fui para a escola, voltei da escola, e tudo bem,. cheguei em casa, almocei, descansei um pouco, assisti a algumas entrevistas e tudo bem, não tive pensamentos eróticos, está indo tudo bem... até que um simples vídeo, uma simples frase, e tudo desmoronou e, agora, estou estressada, irritada, ansiosa, e com medo. estou com medo de não conseguir dormir, pois, desde domingo, não tenho conseguido acordar depois das três da manhã, sempre estou acordando antes e quando percebo que não vou conseguir dormir de volta, fico irritada, frustrada... os meus dias estão sendo insuportáveis, pois eu não estou me suportando mais. estou odiando a mim mesma.

Oi hanma mnd
Vou te explicar algumas coisas, isso foi conforme minhas experiências quando estiver mais avançada no reboot tire a suas proprias conclusões blz ?
Eu passei muito por isso de ficar extremamente extressado por conta do medo de recair, e tão estranho que uma simples frase pode destruir o dia da gente, e uma coisa irritante, frustrante, horrivel nunca desejaremos isso pra ninguem, mais uma coisa que aprendi nesses ultimos meses e o quão importante e o amadurecimento da mente, pois com vc sabendo controlar a sua mente fica mais facil de controlar esses meros gatilhos que surgem na mente, saber controlar seus sentimentos, ansiedade,raiva,medo, alem de fazer vc ter um novo estilo de vida.
O reboot não e so 90 dias longe da pmo, esses 90 dias são de aprendizado pra que vc possa se conhecer melhor tipo, vc gosta de assistir algo? Tipo Filmes? Series? Etc, oque vc gosta? De estudar oque? Tem uma materia favorita? Se pergunte isso quando vir esses pensamentos se pergunte coisas boas, assista(oque for do seu interesse), estude, foque em vc que e o mais importante, nunca fique parada isso pode ser o nosso pior inimigo ficar parado(a) ou sozinho(a).
Oque quero dizer com tudo isso e que isso e uma mera fase ruim e que tudo passa apesar de estar dificil mais um dia vc ira olhar pra tras e se orgulhara da pessoa que se tornou, se esforce pra que isso aconteça!.

É isso aí Hanna parabéns pela coragem! Vc está melhor do que ontem! Eu instalei bloqueadores e me tem ajudado de modo geral (não perder tempo, por exemplo). Action Dash e um que tem um Buldog,.. meu celular não está aqui para confirmar, mas já comentei. Tenha orgulho de você, você é uma pessoa boa, corajosa por enfrentar algo negativo em você, mas isso não te define! "Bata o pó da roupa" e siga em frente!

hanna mnd escreveu:hoje assisti porn. apenas assisti. não senti prazer em assistir. na verdade, não senti nada. mas sinto que minha mente ficou satisfeita com o que assistiu. meu corpo não quer isso, minha mente também não. mas às vezes é difícil controlar os impulsos. porque é automático. eu não consigo sentir nada.

tenho que instalar os bloqueadores urgentemente. sei que sou capaz de me irritar com isso, ou me sentir desesperada, mas preciso de algo que me impeça.

minha mãe disse que iria procurar um psicólogo para mim. não por conta desse vício, mas, por algumas coisas que vem acontecendo comigo. às vezes fico tão preocupada que nem consigo dormir direito à noite, mas sei que são coisas simples, como uma prova, tenho que acordar cedo, matérias que estou tendo dificuldade, coisas que minha mente tornam complicadas.... o meu medo de estar próxima de outras pessoas, recentemente tenho sentido muita náusea e dor no estômago, só de pensar em ter que ir em lugares muito cheios, ou que eu tenha que interagir com as pessoas. fico desesperada.

às vezes penso que isso é por conta do vício, pois sinto muita vergonha, sinto vergonha de tudo, do jeito que ando, que como, que falo, tudo em mim sinto vergonha.

toda vez que me olho no espelho, vejo que não sou uma pessoa normal. sou uma pessoa que está viciada em algo que faz muito mal e está tentando vencer esse vício. mas às vezes só consigo me enxergar com ódio e pensar que a culpa de tudo isso é minha. e também às vezes. consigo me enxergar com compaixão e tentar me fazer acreditar que talvez eu seja mais uma vítima, mas meu papel de vítima acaba quando começo a dar desculpas e continuo no vício.

eu tinha raiva de mim por isso, eu tinha pena de mim mesma. não posso ter isso se quero realmente vencer esse vício.

tenho que ser mais determinada, sem pena de mim mesma. acho que é isso...

Salve hanna!

Instale os bloqueadores. E assim tampe as brechas que estiverem abertas. Você vai se sentir muito mais tranquila e em paz tendo os bloqueadores, pode ter certeza. Eles não são infalíveis, mas funcionam muito.

Aqui temos muitas sugestões, mas o que eu sugiro para você, que são os que eu uso e funcionam muito bem, é o Qustodio para PC e celular e App Block (da Mobsoft; para bloqueio de apps) para celular. Os dois eu uso a versão paga, mas que não é caro (os dois somados dá R$ 100/110 por ano, + ou - ), pois são excelentes.

Que bom que sua mãe está lhe ajudando. Vá para a terapia, pois com certeza irá lhe ajudar.

Mas sabe de um toque? Eu também já fiz terapia por uns 6 ou 8 anos, desde pequeno... kk Não foram ininterruptos; ia uns 6 meses, parava, depois mais 6 meses, parava, e assim por diante. E eu percebi que de uma forma ou de outra sempre vamos ter, um dia, que "pegar" nossa vida, olhar para ela com carinho, e procurar resolver aquelas questões que nos incomodam. Vamos ter que sempre fazer a nossa parte, com ou sem psicólogo nos ajudando. Claro que o psicólogo nos dá um norte e, sendo um bom profissional, realmente vai ajudar a colocar em equilíbrio nossas emoções, mas não deixe de tentar resolver por você as suas questões.

Outra dica que eu acho válida você procurar, e que vai lhe ajudar muito: talvez você goste de ler (ou não, mas mesmo assim): procure por livros de inteligência emocional, ou por gestão das emoções.

Apesar de só ter lido 1 livro de Augusto Cury, sei que ele é um excelente profissional, respeitado, renomado, e que os livros deles podem lhe ajudar bastante. Estou lendo um livro simples e básico sobre gestão das emoções e estou sentindo a diferença que isso faz em nós. Pode ser que te ajude bastante também.

Ah, outra coisa que me lembrei. Leia os estoicos. É uma pena eu não ter tido aula de filosofia sobre o estoicismo durante o Ensino Médio e os professores não falarem tanto sobre eles, pois essa escola é simplesmente sensacional e sobremaneira prática, e não é a toa que todos falam disso. Leia uns livros de Sêneca. Não é filosofia chata... Aliás, a Filosofia nos ensina justamente sobre como viver, e os estoicos fazem isso com maestria.

Alguns, seriam:
1) Sobre a tranquilidade da Alma, Sêneca
2) Sobre a brevidade da Vida, idem.
3) Sobre a constância do sábio, idem.
4) Sobre a providência divina, idem.
5) Meditações, Marco Aurélio.

Sem falar que é sensacional se reportar a mais de 2 mil anos atrás e ler Sêneca ou Marco Aurélio criticando os hábitos "fúteis" dos romanos... kkk E sem falar que, à exceção de Meditações (que é o livro mais "longo"), todos os outros livros são curtos e nem por isso deixam de ser excelentes. Fisgue um aí e tenho certeza que você vai gostar. Depois você conta o que achou... kk

De todos, é difícil dizer qual seria o melhor, mas o que eu mais gostei foi o Sobre a providência divina, de Sêneca.

Putz, vi que escrevi demais   , mas espero que ajude.

Abs!

hanna mnd escreveu:cheguei a pensar e ainda penso que a única "solução" para vencer esse vício seria o suicídio...

eu não entendo o porquê de eu não conseguir continuar persistente em meus objetivos. eu entendo que não sou normal, mas é cansativo estar lutando todos os dias. ou talvez eu já tenha desistido de lutar.

sinto que não há mais nada que eu possa fazer. sinto como se eu já tivesse deteriorado... me sinto vazia.

Oh Hanna, eu sinto muito por você também ter de estar passando por isso. Eu tenho 22 anos e estou atualmente há 20 dias sem PMO, a vontade ainda vem, mas eu persisto em ser firme por Jesus, para não perder de vista a vida que me chama, mas, com o tempo que ficamos longe e resistimos, a vontade vai ficando cada vez menor, mais vamos tendo gosto pela vida, pelo prazer de estar com outras pessoas e de abrir o coração com as outras pessoas.

O segredo é você nunca desistir, Jesus não desistiu de você, ele te chama todos os dias para abrir a porta e permitir que ele sofra com você até você vencer. Se você não conhece Jesus, dê uma chance a Ele. Se você for alguém que não acredita que Ele existe, comece a procurar saber mais sobre Ele, o porquê depois de 2.000 anos nós temos tanta fé em Jesus. Nossa vida tem um propósito, temos um sentido para Deus, vamos batalhando todos os dias para cumprirmos o nosso propósito e estarmos com Deus, mas não desista. Você irá vencer, assim como eu estou vencendo. Pare de acreditar na mentira que não tem mais saída além da morte.