Me ajudem!!!

Gente, me inscrevi nesse fórum porque minha vida está insuportável. Tudo começou não sei exatamente quando, mas certa vez tive um sonho que era homossexual e namorava a mulher do meu estágio (ela é velha e feia demais) e acordei assustada e com repulsa, pensando: “ué? será que sou lésbica?” mas aí olhei em um site e vi que sonhos desse tipo podem significar desejos heterossexuais reprimidos e me acalmei, segui a vida e esqueci o sonho. Acontece que depois de um certo dia um amigo meu que é gay me chamou e disse que um menino da turma dele queria me conhecer melhor e sair comigo e instintivamente eu disse “ai amigo, não me sinto pronta pra namorar agora” e disse que o menino quisesse amizade comigo tudo bem. Contando melhor... tenho 20 anos e nunca namorei, nunca nem beijei ninguém, mas sempre fui a menina mais sonhadora do mundo, meus livros favoritos sempre foram os romances, filmes de romance, não podia ver um casal em novela, filme, série que já ficava toda boba shippando e idealizando algo igual. Sonhava em me apaixonar perdidamente por um menino, tive uma paixão platônica na época da escola em um rapaz e pensava nele sempre, sofria porque ele nunca ia me notar... tinha dias que eu me entristecia no meu quarto porque todas as meninas namoravam e eu me sentia feia, rejeitada... parecia que ninguém nunca ia me amar ou gostar de mim, ouvia músicas tristes e sonhava que eu estava namorando um rapaz lindo, me casando.... eu era a típica mocinha sonhadora. Mal podia ver um menino bonito que já pensava: “e se ele falasse comigo?” “e se a gente namorasse?” Sei lá. Eu amava idealizar romances na minha mente. Mas de repente, depois desse dia que esse menino me chamou pra sair... ACONTECEU! Pensei: “você rejeitou por que você não gosta de homens, é lésbica”. Desde esse momento minha vida tornou-se um tormento. Começou aos poucos, me sentia com jeito de lésbica, meu rosto tinha um formato lésbico, meu cabelo era grande e eu tinha cortado chanel pouco tempo atrás porque achava bonito e tava na moda e comecei a associar isso com um comportamento lésbico, sempre gostei de super-heróis e comecei a pensar: uso blusas geeks e por isso sou lésbica, isso é coisa de homem, pareço muito um homem. Simplesmente comecei a associar tudo isso com uma identidade lésbica: minha voz, meu cabelo, minhas roupas.... Tudo isso começou a me martirizar horrores e passei a não vestir mais minhas blusas de heróis e de filmes que gostava e passei a me vestir somente com vestidinhos, saias, sandalinhas... queria provar pra mim que eu era muito feminina. Depois de umas semanas, o sonho retornou do nada na minha mente e isso me destruiu, não podia olhar pra bendita da mulher no estágio que achava que queria beijá-la, tinha pensamentos intrusivos me relacionando com ela, eu queria morrer!!!! Chorava, isso me deixava extremamente mal, eu ia pro estágio arrastada, não queria ver a mulher de nenhuma forma, passei a nem falar mais com ela, sentar longe, evitar contato visual, mas toda vez que ela passava perto sentia calafrios e ficava nervosa. Eu pensei até em sair do estágio. Contei tudo pra minha mãe e ela disse que isso era normal, porque eu nunca namorei e esses pensamentos intrusivos vinham pra atormentar minha mente e as dúvidas quanto à sexualidade afloravam por essa razão. Mas nada disso resolveu, só foi piorando.... com o tempo essa agonia em relação a mulher passou, hoje trato normal, mas piorou de modo que se ampliou pra todas as mulheres. Eu não posso olhar uma moça ou mulher ou criança seja lá que idade for que penso se gosto, me imagino me relacionando com uma mulher, andando de mãos dadas e tudo isso me deixa extremamente angustiada e me traz enorme tristeza (nesse momento digitando isso minha mente está dizendo: você não se sente enojada coisa nenhuma, você gosta e tá só fazendo de tudo para se reprimir e por isso se sente triste). Eu olho hoje para minhas amigas da faculdade e para qualquer menina ou mulher que sempre olhei NORMALMENTE de outro modo, analisando sua beleza de forma diferente, se ficaria com ela, me imagino namorando ela. SOCORRO!!!!!! Mas quando penso em concretizar isso eu não quero e me sinto muito péssima. Não me vejo realmente beijando uma mulher (mas minha mente novamente diz que me vejo sim, só quero negar). De início fiz testes pra saber se eu era lésbica e alguns tinham escrito: “você já fantasiou com mulheres”, ou “as pessoas dizem que isso é uma fase” ou “você sente frio na barriga”, e eu sinto várias dessas coisas. Minha mente fica sempre com esses pensamentos agora fantasiosos de mim com outra mulher, mas sempre me traz uma coisa muuuuuuito ruim e fico na mesma hora tentando lembrar como era quando eu me sentia tão feliz vendo um garoto. E pior: tudo me afeta. Não posso mais ver um casa gay ou lésbico que fico com uma agonia mental enorme, pensando se aquilo é o que quero ou não: penso que NÃO, mas minha mente diz que sim. Eu não consigo mais ver um casa gay na tv, nem nada relacionado a LGBTQ. Antes eu lidava normalmente com isso, tenho amigos gays e via novelas ou filmes que tinham personagens gays e nada me afetava de nenhum modo, inclusive sempre respeitei muito e nunca tentei excluir. Mas agora isso me repele, quero ficar longe porque sinto que se eu ficar perto vou assumir minha ”verdade sexualidade”. E o pior: não consigo mais ver os homens como eu via antes disso. Eu era toda boba, mal podia ver um menino/homem bonito em um filme ou pessoalmente que já ficava idealizado (minha mente nesse momento: você só sentia isso porque era o padrão imposto pela sociedade, na verdade não tinha se descoberto ainda), mas gente... era tudo mentira???? EU ERA TÃO FELIZ. Agora só vivo em eterna tristeza, imaginando as possíveis consequências de quando eu me assumir, como vou lidar com preconceito, etc, etc... sendo que na verdade não me vejo em concreto com mulheres (mas minha mente diz que isso é negação e estou tentando reprimir). Além disso, fico buscando coisas no passado que tentem provar que eu sou lésbica ou que não sou. Tipo assim, fico lembrando de quando eu era criança e tinha meu quarto todo rosa, brincava que tinha um marido e filhinhas, que eu era muito feminina.... lembro da adolescência e na escola de mim com meus amigos e idealizando romances... mas ao mesmo tempo lembro do meu jeito de vestir e penso se era adequadamente feminino e do fato de eu nunca ter namorado e ficar só segurando vela e andar só com minhas amigas porque tinha vergonha dos meninos: já penso, nossa... sempre fui lésbica e pelo visto todo mundo já desconfiava ou sabia, menos eu. Ai gente, tudo que eu mais amava era livros de romance, shippar casais, lia até fanfic de tanto que eu idealizava certos casaizinhos de filmes, séries etc. Agora, depois disso, não consigo mais ler meus livros de romance porque “não me sinto representada” QUE????? me sinto desconfortável, parece que tudo que sempre sonhei perdeu o sentido? os homens mais lindo do mundo perderam seu charme, não consigo ver beleza em nada... esses dias fui no salão depilar e vi uma propaganda do dia da noiva e um casal hetero se abraçando e pensei: “nossa tudo tem que ser hetero como são preconceituosos”. Nossa... sinceramente meu maior MEDO é ir em psicólogo e falarem pra mim que sou lésbica entustida porque eu NUNCA antes desses pensamentos pensei em me relacionar com mulheres, tomava banho com minha prima quando éramos pequenas e pra mim sempre foi algo normal, minhas amigas vinham dormir aqui em casa e eu na casa delas e tudo normal e agora sinto que JAMAIS posso fazer isso porque senão vou me descobrir lésbica com certeza e aí já era. Tenho medo desses pensamentos nunca passarem e eu me casar com algum homem e continuar achando que me casei só pra negar a homossexualidade pras pessoas e pra mim. Vejo esses casos de mulheres que depois de 30 anos casadas viram lésbicas e ME DESESPERO!!!!! Meu Deus por favor não quero. Eu era tão feliz com meus pensamentos heterossexuais, me sentia tão bem... agora minha vida não faz sentido.... fico pensando em me assumir mas quando penso em definitivamente fazer isso não faz sentido porque nunca gostei de nenhuma menina. Meu Deus eu sinto que vou me afogar nesses pensamentos!!!!!!!!!!! Sou lésbica enrustida? Nasci assim e só tô descobrindo agora?????? Pq passei a vida achando que era heterossexual?????? Isso é TOC, HOCD ou negação???? Me identifico com os sintomas de TOC e ler sobre isso nos fóruns e sites me traz alívio instantâneo mas depois o desespero me consome de novo. Porque tudo que eu AMAVA e sonhava de repente perdeu a graça e o sentido?! Me ajudem eu não sinto mais vontade de fazer absolutamente nada. Acho que nunca mais vou ser feliz. (Até quando fui criar o nome de usuário fiquei pensando em não criar um nome que fosse adequadamente feminino, 24 é a data do meu nascimento, mas pensei: isso é número de gay!!!!!

Olá bonitinha24, primeiramente, esse fórum é dedicado a ajudar pessoas com problema de vício em PMO, no seu relato você não mencionou nada relacionado a isso.

Mesmo assim vou te ajudar, claramente existe um conflito aí e você precisa lidar com isso. Eu tenho HOCD e seus sintomas parecem bastante com os meus, o que te recomendo é que você vá ao psiquiatra para ele avaliar a sua situação e quem sabe passar o tratamento. O tratamento consiste em medicação e terapia com psicólogo, geralmente a abordagem recomendada é TCC. O tratamento funcionou comigo e hoje estou bem, espero que você faça o mesmo que eu fiz e busque ajuda profissional.

Oi, bonitinha24! Li teu relato e em 90% dele senti que podia ter sido eu que escrevi. Esses pensamentos são um inferno, nos piores momentos tudo que vc enxerga vê algo que possa te fazer gay (na verdade não te faz, mas uma voz na tua cabeça te diz que sim pra f* com tua mente). Eu tô muito melhor do que estive no início do meu hocd, tive uma crise séria semanas atrás, mas tô sabendo lidar com os pensamentos. Sem dúvidas o que mais me ajuda é a terapia, adquirindo autoconhecimento a gente começa a perceber os nossos verdadeiros medos (no meu caso é muita insegurança em todas áreas da vida). Não estou totalmente livre hoje, até por isso tô aqui no fórum, pois se tornou uma compulsão mesmo quando não estou tão mal, mas estou em busca de uma melhora mais profunda e espero que a gente encontre logo essa melhora!

Potiguar, eu não criei um diário exatamente pq o fórum é para luta contra o vício em PMO e não me achei no direito de fazer. Fico feliz que tenha buscado ajudar a menina, pois não conheço nenhum grupo de suporte para hocd em português e aqui é o lugar mais próximo disso. Eu frequentava um grupo de suporte em inglês, mas não é a mesma coisa que usar minha língua materna, e aqui no fórum também tem muito mais gente antenciosa e com bons conselhos, mesmo sem o vício é de extrema ajuda quando se trata de hocd.

bonitinha24 escreveu:Gente, me inscrevi nesse fórum porque minha vida está insuportável. Tudo começou não sei exatamente quando, mas certa vez tive um sonho que era homossexual e namorava a mulher do meu estágio (ela é velha e feia demais) e acordei assustada e com repulsa, pensando: “ué? será que sou lésbica?” mas aí olhei em um site e vi que sonhos desse tipo podem significar desejos heterossexuais reprimidos e me acalmei, segui a vida e esqueci o sonho. Acontece que depois de um certo dia um amigo meu que é gay me chamou e disse que um menino da turma dele queria me conhecer melhor e sair comigo e instintivamente eu disse “ai amigo, não me sinto pronta pra namorar agora” e disse que o menino quisesse amizade comigo tudo bem. Contando melhor... tenho 20 anos e nunca namorei, nunca nem beijei ninguém, mas sempre fui a menina mais sonhadora do mundo, meus livros favoritos sempre foram os romances, filmes de romance, não podia ver um casal em novela, filme, série que já ficava toda boba shippando e idealizando algo igual. Sonhava em me apaixonar perdidamente por um menino, tive uma paixão platônica na época da escola em um rapaz e pensava nele sempre, sofria porque ele nunca ia me notar... tinha dias que eu me entristecia no meu quarto porque todas as meninas namoravam e eu me sentia feia, rejeitada... parecia que ninguém nunca ia me amar ou gostar de mim, ouvia músicas tristes e sonhava que eu estava namorando um rapaz lindo, me casando.... eu era a típica mocinha sonhadora. Mal podia ver um menino bonito que já pensava: “e se ele falasse comigo?” “e se a gente namorasse?” Sei lá. Eu amava idealizar romances na minha mente. Mas de repente, depois desse dia que esse menino me chamou pra sair... ACONTECEU! Pensei: “você rejeitou por que você não gosta de homens, é lésbica”. Desde esse momento minha vida tornou-se um tormento. Começou aos poucos, me sentia com jeito de lésbica, meu rosto tinha um formato lésbico, meu cabelo era grande e eu tinha cortado chanel pouco tempo atrás porque achava bonito e tava na moda e comecei a associar isso com um comportamento lésbico, sempre gostei de super-heróis e comecei a pensar: uso blusas geeks e por isso sou lésbica, isso é coisa de homem, pareço muito um homem. Simplesmente comecei a associar tudo isso com uma identidade lésbica: minha voz, meu cabelo, minhas roupas.... Tudo isso começou a me martirizar horrores e passei a não vestir mais minhas blusas de heróis e de filmes que gostava e passei a me vestir somente com vestidinhos, saias, sandalinhas... queria provar pra mim que eu era muito feminina. Depois de umas semanas, o sonho retornou do nada na minha mente e isso me destruiu, não podia olhar pra bendita da mulher no estágio que achava que queria beijá-la, tinha pensamentos intrusivos me relacionando com ela, eu queria morrer!!!! Chorava, isso me deixava extremamente mal, eu ia pro estágio arrastada, não queria ver a mulher de nenhuma forma, passei a nem falar mais com ela, sentar longe, evitar contato visual, mas toda vez que ela passava perto sentia calafrios e ficava nervosa. Eu pensei até em sair do estágio. Contei tudo pra minha mãe e ela disse que isso era normal, porque eu nunca namorei e esses pensamentos intrusivos vinham pra atormentar minha mente e as dúvidas quanto à sexualidade afloravam por essa razão. Mas nada disso resolveu, só foi piorando.... com o tempo essa agonia em relação a mulher passou, hoje trato normal, mas piorou de modo que se ampliou pra todas as mulheres. Eu não posso olhar uma moça ou mulher ou criança seja lá que idade for que penso se gosto, me imagino me relacionando com uma mulher, andando de mãos dadas e tudo isso me deixa extremamente angustiada e me traz enorme tristeza (nesse momento digitando isso minha mente está dizendo: você não se sente enojada coisa nenhuma, você gosta e tá só fazendo de tudo para se reprimir e por isso se sente triste). Eu olho hoje para minhas amigas da faculdade e para qualquer menina ou mulher que sempre olhei NORMALMENTE de outro modo, analisando sua beleza de forma diferente, se ficaria com ela, me imagino namorando ela. SOCORRO!!!!!! Mas quando penso em concretizar isso eu não quero e me sinto muito péssima. Não me vejo realmente beijando uma mulher (mas minha mente novamente diz que me vejo sim, só quero negar). De início fiz testes pra saber se eu era lésbica e alguns tinham escrito: “você já fantasiou com mulheres”, ou “as pessoas dizem que isso é uma fase” ou “você sente frio na barriga”, e eu sinto várias dessas coisas. Minha mente fica sempre com esses pensamentos agora fantasiosos de mim com outra mulher, mas sempre me traz uma coisa muuuuuuito ruim e fico na mesma hora tentando lembrar como era quando eu me sentia tão feliz vendo um garoto. E pior: tudo me afeta. Não posso mais ver um casa gay ou lésbico que fico com uma agonia mental enorme, pensando se aquilo é o que quero ou não: penso que NÃO, mas minha mente diz que sim. Eu não consigo mais ver um casa gay na tv, nem nada relacionado a LGBTQ. Antes eu lidava normalmente com isso, tenho amigos gays e via novelas ou filmes que tinham personagens gays e nada me afetava de nenhum modo, inclusive sempre respeitei muito e nunca tentei excluir. Mas agora isso me repele, quero ficar longe porque sinto que se eu ficar perto vou assumir minha ”verdade sexualidade”. E o pior: não consigo mais ver os homens como eu via antes disso. Eu era toda boba, mal podia ver um menino/homem bonito em um filme ou pessoalmente que já ficava idealizado (minha mente nesse momento: você só sentia isso porque era o padrão imposto pela sociedade, na verdade não tinha se descoberto ainda), mas gente... era tudo mentira???? EU ERA TÃO FELIZ. Agora só vivo em eterna tristeza, imaginando as possíveis consequências de quando eu me assumir, como vou lidar com preconceito, etc, etc... sendo que na verdade não me vejo em concreto com mulheres (mas minha mente diz que isso é negação e estou tentando reprimir). Além disso, fico buscando coisas no passado que tentem provar que eu sou lésbica ou que não sou. Tipo assim, fico lembrando de quando eu era criança e tinha meu quarto todo rosa, brincava que tinha um marido e filhinhas, que eu era muito feminina.... lembro da adolescência e na escola de mim com meus amigos e idealizando romances... mas ao mesmo tempo lembro do meu jeito de vestir e penso se era adequadamente feminino e do fato de eu nunca ter namorado e ficar só segurando vela e andar só com minhas amigas porque tinha vergonha dos meninos: já penso, nossa... sempre fui lésbica e pelo visto todo mundo já desconfiava ou sabia, menos eu. Ai gente, tudo que eu mais amava era livros de romance, shippar casais, lia até fanfic de tanto que eu idealizava certos casaizinhos de filmes, séries etc. Agora, depois disso, não consigo mais ler meus livros de romance porque “não me sinto representada” QUE????? me sinto desconfortável, parece que tudo que sempre sonhei perdeu o sentido? os homens mais lindo do mundo perderam seu charme, não consigo ver beleza em nada... esses dias fui no salão depilar e vi uma propaganda do dia da noiva e um casal hetero se abraçando e pensei: “nossa tudo tem que ser hetero como são preconceituosos”. Nossa... sinceramente meu maior MEDO é ir em psicólogo e falarem pra mim que sou lésbica entustida porque eu NUNCA antes desses pensamentos pensei em me relacionar com mulheres, tomava banho com minha prima quando éramos pequenas e pra mim sempre foi algo normal, minhas amigas vinham dormir aqui em casa e eu na casa delas e tudo normal e agora sinto que JAMAIS posso fazer isso porque senão vou me descobrir lésbica com certeza e aí já era. Tenho medo desses pensamentos nunca passarem e eu me casar com algum homem e continuar achando que me casei só pra negar a homossexualidade pras pessoas e pra mim. Vejo esses casos de mulheres que depois de 30 anos casadas viram lésbicas e ME DESESPERO!!!!! Meu Deus por favor não quero. Eu era tão feliz com meus pensamentos heterossexuais, me sentia tão bem... agora minha vida não faz sentido.... fico pensando em me assumir mas quando penso em definitivamente fazer isso não faz sentido porque nunca gostei de nenhuma menina. Meu Deus eu sinto que vou me afogar nesses pensamentos!!!!!!!!!!! Sou lésbica enrustida? Nasci assim e só tô descobrindo agora?????? Pq passei a vida achando que era heterossexual?????? Isso é TOC, HOCD ou negação???? Me identifico com os sintomas de TOC e ler sobre isso nos fóruns e sites me traz alívio instantâneo mas depois o desespero me consome de novo. Porque tudo que eu AMAVA e sonhava de repente perdeu a graça e o sentido?! Me ajudem eu não sinto mais vontade de fazer absolutamente nada. Acho que nunca mais vou ser feliz. (Até quando fui criar o nome de usuário fiquei pensando em não criar um nome que fosse adequadamente feminino, 24 é a data do meu nascimento, mas pensei: isso é número de gay!!!!!

Gente, cadê a menina desse post? Eu amei cada palavra!
Principalmente a parte do "menina sonhadora", é muito eu isso. Me descreveu em cada palavra.
Minha jovem, se algum dia vc entrar aqui e ler isso saiba que vc n está sozinha, principalmente na parte onde nunca se relacionou com ninguém, essa é a parte que mais me atormenta tbm, meu cérebro as vezes me diz que essa é a principal razão pela qual devo ser lésbica.
E pior, era isso que eu ouvia das outras pessoas só pq nunca fui a foguenta, embora fosse muito sentimental e cheia de amor para dar, apenas queria fazer isso de maneira decente, sem me expor tanto ou ser mais uma qualquer por aí. Eu tinha postura mas minha cabeça distorce isso hj.
E eu tenho 23, faço 24 esse ano. E sou bv e virgem. Mas sempre me imaginei como uma verdadeira cena de novela ou comédia romântica, daquela que precisa dar tudo errado no início para depois dar certo e ser feliz no final.
Mas no meio que a gente é exposto hj é muito difícil pensar assim.
Fui muito atormentada com isso na época da escola. As pessoas achavam que eu era lésbica só pq eu era bv, e tiravam sarro de mim por isso, então eu tbm tenho um certo trauma.
Espero que esteja bem, espero receber notícias suas em breve. E tomara que esteja namorando um cara bem legal para tirar essas neuras da cabeça. Fique na paz, bjos.

Vendo muitos comentários...até me identifico...tambem perdi a virgindade tarde...e hoje perto dos 40 sou uma aberração na cama... prefiro me masturbar a fazer sexo...mas estou disposto mudar...estou cortando a pornografia...

OLÁ, ME IDENTIFIQUEI MUITO COM O SEU DIÁRIO, ESPECIALMENTE NA PARTE EM QUE VOCÊ FALA DA MULHER DO ESTÁGIO.

EU FUI CONVIDADA PARA UMA FESTA, NA ÉPOCA ESTAVA NAMORANDO E O MEU NAMORADO ERA UM POUCO AUSENTE, EU PERGUNTEI SE PODERIA LEVÁ-LO E ME DISSERAM QUE SIM. PENSEI QUE SERIA ÓTIMO IR, POIS SERIA UM DIA A MAIS PARA ESTAR COM ELE (SIM EU ERA CARENTE DELE E ELE ME VIA QUANDO BEM ENTENDIA), SÓ QUE IA UM PESSOALZINHO QUE EU NÃO GOSTO, MAS AÍ EU PERGUNTEI PARA UMA AMIGA MAIS PRÓXIMA SE ELA IA E ELA DISSE QUE SIM. CONFIRMEI COM O MEU NAMORADO E COMO ELE FALOU QUE TUDO BEM ELE IR, EU DISSE QUE EU IRIA. ESTAVA TUDO BEM, ATÉ CHEGAR O DIA DA FESTA. EU ME TROQUEI E FIQUEI ESPERANDO PELO MEU NAMORADO (ELE FICOU DE PASSAR EM CASA PARA IRMOS JUNTOS), DAÍ DO NADA ME VEIO O PENSAMENTO: "VOCÊ SÓ ESTÁ INDO NESSA FESTA PORQUE A SUA AMIGA VAI, VOCÊ DEVE SER LÉSBICA". AQUILO ME GEROU UM POUCO DE ANSIEDADE, MAS EU PENSEI QUE PASSARIA. EU FUI NA FESTA, BEBI E ME DIVERTI MUITO, TANTO QUE TIVE ATÉ AMNÉSIA ALCOÓLICA. ALGUNS DIAS DEPOIS AQUELE PENSAMENTO VOLTOU A MARTELAR NA MINHA CABEÇA: " VOCÊ SÓ FOI NA FESTA PORQUE A SUA AMIGA FOI, ENTÃO VOCÊ É LÉSBICA", EU TENTEI AFASTAR O PENSAMENTO E AQUILO PIOROU. COMECEI A TER PENSAMENTOS QUE NO FUNDO ERA LÉSBICA E GOSTAVA DELA. EU FIZ UMA AUTO ANÁLISE E NUNCA SENTI ATRAÇÃO NENHUMA POR ELA, NEM VONTADE DE TER RELACIONAMENTO COM ELA NEM NADA. SÓ O QUE OS PENSAMENTOS FICAM MARTELANDO E MARTELANDO NA MINHA CABEÇA E A MINHA AMIGA VIROU GATILHO. LEMBRAR OU FALAR DELA, OU VER/LEMBRAR DE ALGO QUE ME LEMBRE ELA, FAZ EU FICAR NERVOSA, DAÍ VEM O PENSAMENTO: "VOCÊ FICOU NERVOSA QUANDO LEMBROU DELA, ENTÃO É LÉSBICA". ENTÃO EU EVITO PASSAR POR QUALQUER SITUAÇÃO QUE ME LEMBRE ELA, PORQUE EU FICO NERVOSA. E ISSO ACONTECE COM AMIGAS E INIMIGAS TAMBÉM, PORQUE COMEÇO A LEMBRAR DE CASAIS QUE APARENTEMENTE SE ODIAVAM, MAS UM TEMPO DEPOIS ADMITIRAM UM PARA O OUTRO QUE SE AMAVAM, DAÍ VEM O PENSAMENTO: "E SE NO FUNDO, AO INVÉS DE TER RAIVA DE FULANA VOCÊ GOSTAR DELA E FOR ENRUSTIDA?". MESMO EU NUNCA TENDO SENTIDO ATRAÇÃO POR MULHER.

QUANTO À AMIGA DA FESTA, EU SEI QUE NO FUNDO NÃO FAZ SENTIDO NENHUM. AINDA QUE EU TIVESSE IDO PARA A FESTA SÓ PORQUE ELA FOI, ISSO É NORMAL ENTRE AMIGAS. UMA VEZ UMA OUTRA AMIGA, ME DISSE QUE MUDARIA DE HORÁRIO NA FACULDADE E PEDIU PARA EU MUDAR TAMBÉM, ASSIM CONTINUARÍAMOS ESTUDANDO JUNTAS, AINDA QUE EM OUTRA SALA. EU MUDEI DE HORÁRIO POR CAUSA DESSA AMIGA E ACHEI NORMAL, NÃO ME DEU GATILHO. E A DA FESTA, SE TORNOU GATILHO. ENFIM, QUIS DAR O EXEMPLO DA AMIGA DA FACULDADE, PRA MOSTRAR COMO A MENTE DA GENTE ÀS VEZES TEM UMAS NEURAS LOUCAS.

JÁ TIVE ALGUNS NAMORADOS E FICANTES, MAS DECIDI QUE IA "ME FAZER DE DIFÍCIL", PRA ARRUMAR UM CARA BACANA PRA TER UM NAMORO MAIS SÉRIO. ISSO ÀS VEZES É UM GATILHO, PORQUE SE APARECE ALGUM CARA E EU NÃO FICO AFIM POR NÃO FAZER MEU TIPO OU POR EU ACHAR QUE É BABACA E NÃO VALE A PENA, LOGO SURGE O PENSAMENTO: "VOCÊ NÃO QUIS FICAR COM ELE PORQUE É LÉSBICA".

MINHA MENTE É MUITO ALEATÓRIA. ESSES DIAS UMA PARENTE ESTAVA CONVERSANDO SOBRE UMA CONHECIDA NOSSA, QUE ELA HAVIA ENCONTRADO ESSES DIAS, DAÍ DO NADA, ABSOLUTAMENTE DO NADA ME VEIO O PENSAMENTO: "FALA QUE VOCÊ ESTÁ GOSTANDO DELA" (NO CASO DA CONHECIDA QUE A MINHA PARENTE VIU). PERCEBE COMO MEUS PENSAMENTOS NÃO FAZEM O MENOR SENTIDO? EU NUNCA GOSTEI SEXUALMENTE DA CONHECIDA, NUNCA SENTI ATRAÇÃO NEM NADA, MAS VEIO ESSE PENSAMENTO INTRUSIVO. GRAÇAS A DEUS ESSA CONHECIDA NÃO VIROU GATILHO, MAS É DESSA FORMA QUE AS MINHAS AMIGAS E CONHECIDAS VIRAM GATILHOS. EU VEJO UMA AMIGA -> TENHO UM PENSAMENTO INTRUSIVO -> TENTO AFASTAR O PENSAMENTO -> SINTO ANSIEDADE -> PASSADOS ALGUNS DIAS, EU LEMBRO OU VEJO A MESMA AMIGA -> FICO NERVOSA PORQUE LEMBRO DO PENSAMENTO INTRUSIVO E DA ANSIEDADE -> DAÍ EU TENHO O PENSAMENTO: "SE VOCÊ FICOU NERVOSA QUANDO LEMBROU DELA, É PORQUE É LÉSBICA E GOSTA DELA" -> A ANSIEDADE VAI A MIL E TODA VEZ QUE EU VEJO, FALO DESSA AMIGA, ALGUÉM PERGUNTA DESSA AMIGA OU EU PASSO POR UMA SITUAÇÃO QUE ME LEMBRE ESSA AMIGA, FICO TODA NERVOSA E OS PENSAMENTOS INTRUSIVOS GANHAM MAIS FORÇA. EXEMPLO: SE TUDO ISSO ACONTECER COM UMA AMIGA QUE EU SEI QUE GOSTA DA "BANDA X", TODA VEZ QUE EU OUVIR O NOME BANDA, DE ALGUM INTEGRANTE DA BANDA, NOME DE ALGUMA MÚSICA OU A PRÓPRIA MÚSICA, OU ALGUÉM FALAR DA BANDA, DA MÚSICA, DE ALGUM INTEGRANTE OU CANTAR MÚSICA DA BANDA, É ACIONADO TIPO UM GATILHO, QUE FAZ EU LEMBRAR DA AMIGA, DA ANSIEDADE, DO NERVOSISMO E DOS PENSAMENTOS, O QUE ME DEIXA AINDA MAIS NERVOSA E COM MAIS PENSAMENTOS FALANDO QUE SE FIQUEI NERVOSA É PORQUE GOSTO DA AMIGA E SOU LÉSBICA. SEI QUE QUEM LER VAI ACHAR BIZARRO E SEM SENTIDO, MAS É COMO A MINHA MENTE TEM FUNCIONADO.

COISAS QUE ME AJUDAM: AOS POUCOS, FAZER AQUILO QUE SE TORNOU GATILHO PRA MIM; NO EXEMPLO DA BANDA, EU CONSEGUI FAZER UMA BANDA DEIXAR DE SER GATILHO OUVINDO ELA TODOS OS DIAS. NO COMEÇO FOI UM INFERNO, OUVIR O QUE GERA GATILHO ME DÁ VONTADE DE SUMIR. MAS EU FUI OUVINDO E CONTROLANDO A RESPIRAÇÃO E A ANSIEDADE, ATÉ AS MÚSICAS E QUALQUER OUTRA INFORMAÇÃO DA BANDA SE TORNAREM INOFENSIVAS.

POR FIM, DESCULPE PELO TEXTÃO, MAS ME IDENTIFIQUEI COM O SEU DIÁRIO, ATUALIZA AQUI, VIREI AQUI ÀS VEZES. EU TENHO UM DIÁRIO TAMBÉM, FAZ UM OU DOIS ANOS QUE EU NÃO POSTO, PORÉM EU TENHO MEDO DE VER O QUE TEM LÁ E/OU POSTAR, ALGUÉM LER E COMENTAR SOBRE ALGO PASSADO E O MEU PRÓPRIO DIÁRIO VIRAR GATILHO. OREMOS! PRA QUEM LER E ACREDITAR EM DEUS, ME INCLUA NAS ORAÇÕES, EU TENHO ORADO POR TODAS AS PESSOAS QUE TÊM HOCD, SEJA CAUSADO OU NÃO POR PORNOGRAFIA.

Olá, Girl Sad. Tudo bem? Li atentamente a sua história acima. Deixa eu te contar uma experiência que eu pude acompanhar.
Eu tinha uma amiga que estava vivendo um momento ruim na vida: tinha problemas, mas nada a ver com a sexualidade. Eram problemas com a auto-estima, complexo de inferioridade, alguns problemas familiares e profissionais. Também tinha sofrido com relacionamentos com homens (ela é hétero) que no fim nada queriam, a não ser se aproveitar. Sofreu muito nesses relacionamentos.Ela não era linda, mas também não era horrorosa. Mas por tudo o que falei acima, ela começou a desenvolver uns pensamentos lésbicos ou que ela interpretou como lésbicos: começou a achar que estava desenvolvendo sentimentos por algumas amigas porque passou a confiar somente nas amigas, a ir às festas somente com amigas, enfim, passou a depender emocionalmente dessas amizades. No fim, o que existiam era sentimentos de admiração, carinho, companheirismo, honestidade, fidelidade e valor e que eram recíprocos, mas que ela levou para o outro lado por carência, pois ao mesmo tempo, não se identificava com as preferências sexuais lésbicas. Acho que os tempos de hoje, onde amizade muitas vezes é sinônimo de sexo, podem ter sido parte do problema também. Como ela mudou? Tirou o foco dessa confusão mental: focou nos estudos, na profissão, buscou ser uma pessoa melhor no seio familiar e religioso. Ocupou a mente, porque "nem só do pão vive o homem", entende? Por fim, ela encontrou o amor de sua vida(um homem), casou e teve filhos. Perdemos contato, mas sei que ela está bem.
Não sei se esta é a sua realidade, tudo o que pode estar por trás desses seus pensamentos, mas talvez você possa estar, pelo menos de forma involuntaria, confundindo as coisas, na tentativa inconsciente de compensar alguma falta, alguma carência na sua vida, não necessariamente carência amorosa. Pense nisso. Um abraço. Deus te abençoe. Hoje mesmo rezarei um terço na sua intenção.

AMÉM! MUITO OBRIGADA PELO COMENTÁRIO E PELA INTERCESSÃO. JÁ TIVE OUTROS TOCS. TIVE O RELIGIOSO, ELE FICOU FRACO E FOI SUBSTITUÍDO PELO HOCD. AGORA O HOCD ESTÁ UM POUQUINHO MAIS FRACO (POUCA COISA MESMO), E EU ESTOU TENDO MAIS PENSAMENTOS DO TOC RELIGIOSO. AGORA OS PENSAMENTOS SÃO SOBRE VENDER A ALMA, XINGAR DEUS ETC. QUANDO FUI LER O SEU COMENTÁRIO, ME DISPAROU UM CERTO GATILHO, POIS SEMPRE DÁ MEDO DE LER NO FÓRUM QUE ALGUÉM ME ACHOU LÉSBICA. MAS AGORA EU LI E ME ACALMEI. NA MINHA FAMÍLIA TEM HISTÓRICO DE VÁRIOS TRANSTORNOS, POSSO ESTAR COM ALGUMA FALTA COMO VOCÊ FALOU E/OU SER GENÉTICO.

AMÉM! MUITO OBRIGADA PELO COMENTÁRIO E PELA INTERCESSÃO. JÁ TIVE OUTROS TOCS. TIVE O RELIGIOSO, ELE FICOU FRACO E FOI SUBSTITUÍDO PELO HOCD. AGORA O HOCD ESTÁ UM POUQUINHO MAIS FRACO (POUCA COISA MESMO), E EU ESTOU TENDO MAIS PENSAMENTOS DO TOC RELIGIOSO. AGORA OS PENSAMENTOS SÃO SOBRE VENDER A ALMA, XINGAR DEUS ETC. QUANDO FUI LER O SEU COMENTÁRIO, ME DISPAROU UM CERTO GATILHO, POIS SEMPRE DÁ MEDO DE LER NO FÓRUM QUE ALGUÉM ME ACHOU LÉSBICA. MAS AGORA EU LI E ME ACALMEI. NA MINHA FAMÍLIA TEM HISTÓRICO DE VÁRIOS TRANSTORNOS, POSSO ESTAR COM ALGUMA FALTA COMO VOCÊ FALOU E/OU SER GENÉTICO.

Isso mesmo! Não creio mesmo que você seja lésbica. Isso é uma fase que está sendo empurrada por fatores externos, até alheios a você, se brincar. O que eu posso te dizer é que tire o foco da sua vida nisso. Dê menos importância a isso. Vai passar.

Saudações, Bonitinha. Seja bem-vindo ao Fórum “Vício em Pornografia, Como Parar?”. Aqui, ao mesmo tempo em que construímos um novo caminho por meio da reversão do vício, também construímos uma família. Por isso, desejamos que você se sinta bem entre nós, ao mesmo tempo que encontre oportunidades e condições para aprender e crescer.

Confira algumas orientações, caso já esteja adotando algumas delas, parabéns!

• Conheça a legislação do Fórum: Regras de Participação, Orientações Básicas e Proibições.
  
  
• Veja como gerenciar seu diário em Como criar um diário no Fórum.
  
  
• Conheça o Guia Introdutório e aprenda o básico sobre o processo de reversão do vício ou adquira o Curso Online Programa Revert (Super Recomendado) para ter acesso a informações mais completas.
  
  
• Confira o arsenal tecnológico para te auxiliar na proteção contra o vício: Configuração do Clean Browsing; Bloqueamento via Hosts; Inter App Control Pro (Pago); Blok Supreme (Pago); Download do Qustodio (A versão gratuita já é suficiente). Para maiores informações e/ou encontrar outras opções acesse a Seção Ferramentas e Bloqueadores.
  
  
• Conheça os navegadores (para smartphone) que já vem com proteção contra o vício e escolha um: Spin, Kids Safe Browser (Pago) e Mobicip. Instale o NetAngel para bloquear a pornografia em seu smartphone, bem como o AppLock que pode ser utilizado para bloquear o serviço de distribuição de aplicativos, as configurações do smarthpone, dentre outras coisas. Para maiores informações e/ou encontrar outras opções para Android, iOS ou Windows Phone acesse a Seção Ferramentas e Bloqueadores.
  
  
• Dica: Cadastre um e-mail temporário descartável em seus softwares, pois, assim, você evita uma possível recuperação da senha. Utilize também um método de ocultação de senha, para evitar que você desative os bloqueadores em um momento de fissura. Acesse: Método para esconder a senha.
  
  
• Instale um contador de dias: Tutorial Contador de Dias, para te situar em sua jornada.
  
  Avalie também a necessidade de abandono de outros vícios que podem de alguma forma te atrapalhar no processo, como masturbação, álcool, outras drogas lícitas e ilícitas, games, comidas e outros.
  
  
• Priorize as atividades de religação, tais como: socialização, trabalho voluntário, trabalho manual prazeroso, leitura de livros, mindfulness, meditação, yoga, musculação, natação, ciclismo, pilates, hidroginástica, crossfit, boxe, lutas diversas, dança, caminhada, corrida, zumba, voleibol, futebol e muitas outras. Não foque muito em quantidade, mas na qualidade.
  
  
• Não desperdice o seu tempo em redes sociais, pois muitas delas atuam como verdadeiras "playboys digitais", tais como: facebook, instagram, twitter, pinterest e outras. Evite também a navegação a esmo.
  
  
• Não abandone o fórum, atualize constantemente o seu diário. Certifique-se de ter relatado toda a sua história de envolvimento com a PMO, para que, assim, possamos ajudá-lo(a) da melhor forma. Iremos empenhar todos os nossos esforços para te assistir, e sempre que puder ajude outros aqui também.

Sinta-se abraçado pelo Harv.

Meu deus, eu sou homem e me identifico demais com essa garota. A única diferença é que sou um homem com hocd. Mas eu tive exatamente os mesmos pensamentos quando eles começaram. Tomara que ela esteja bem.

bonitinha24 escreveu:Gente, me inscrevi nesse fórum porque minha vida está insuportável. Tudo começou não sei exatamente quando, mas certa vez tive um sonho que era homossexual e namorava a mulher do meu estágio (ela é velha e feia demais) e acordei assustada e com repulsa, pensando: “ué? será que sou lésbica?” mas aí olhei em um site e vi que sonhos desse tipo podem significar desejos heterossexuais reprimidos e me acalmei, segui a vida e esqueci o sonho. Acontece que depois de um certo dia um amigo meu que é gay me chamou e disse que um menino da turma dele queria me conhecer melhor e sair comigo e instintivamente eu disse “ai amigo, não me sinto pronta pra namorar agora” e disse que o menino quisesse amizade comigo tudo bem. Contando melhor... tenho 20 anos e nunca namorei, nunca nem beijei ninguém, mas sempre fui a menina mais sonhadora do mundo, meus livros favoritos sempre foram os romances, filmes de romance, não podia ver um casal em novela, filme, série que já ficava toda boba shippando e idealizando algo igual. Sonhava em me apaixonar perdidamente por um menino, tive uma paixão platônica na época da escola em um rapaz e pensava nele sempre, sofria porque ele nunca ia me notar... tinha dias que eu me entristecia no meu quarto porque todas as meninas namoravam e eu me sentia feia, rejeitada... parecia que ninguém nunca ia me amar ou gostar de mim, ouvia músicas tristes e sonhava que eu estava namorando um rapaz lindo, me casando.... eu era a típica mocinha sonhadora. Mal podia ver um menino bonito que já pensava: “e se ele falasse comigo?” “e se a gente namorasse?” Sei lá. Eu amava idealizar romances na minha mente. Mas de repente, depois desse dia que esse menino me chamou pra sair... ACONTECEU! Pensei: “você rejeitou por que você não gosta de homens, é lésbica”. Desde esse momento minha vida tornou-se um tormento. Começou aos poucos, me sentia com jeito de lésbica, meu rosto tinha um formato lésbico, meu cabelo era grande e eu tinha cortado chanel pouco tempo atrás porque achava bonito e tava na moda e comecei a associar isso com um comportamento lésbico, sempre gostei de super-heróis e comecei a pensar: uso blusas geeks e por isso sou lésbica, isso é coisa de homem, pareço muito um homem. Simplesmente comecei a associar tudo isso com uma identidade lésbica: minha voz, meu cabelo, minhas roupas.... Tudo isso começou a me martirizar horrores e passei a não vestir mais minhas blusas de heróis e de filmes que gostava e passei a me vestir somente com vestidinhos, saias, sandalinhas... queria provar pra mim que eu era muito feminina. Depois de umas semanas, o sonho retornou do nada na minha mente e isso me destruiu, não podia olhar pra bendita da mulher no estágio que achava que queria beijá-la, tinha pensamentos intrusivos me relacionando com ela, eu queria morrer!!!! Chorava, isso me deixava extremamente mal, eu ia pro estágio arrastada, não queria ver a mulher de nenhuma forma, passei a nem falar mais com ela, sentar longe, evitar contato visual, mas toda vez que ela passava perto sentia calafrios e ficava nervosa. Eu pensei até em sair do estágio. Contei tudo pra minha mãe e ela disse que isso era normal, porque eu nunca namorei e esses pensamentos intrusivos vinham pra atormentar minha mente e as dúvidas quanto à sexualidade afloravam por essa razão. Mas nada disso resolveu, só foi piorando.... com o tempo essa agonia em relação a mulher passou, hoje trato normal, mas piorou de modo que se ampliou pra todas as mulheres. Eu não posso olhar uma moça ou mulher ou criança seja lá que idade for que penso se gosto, me imagino me relacionando com uma mulher, andando de mãos dadas e tudo isso me deixa extremamente angustiada e me traz enorme tristeza (nesse momento digitando isso minha mente está dizendo: você não se sente enojada coisa nenhuma, você gosta e tá só fazendo de tudo para se reprimir e por isso se sente triste). Eu olho hoje para minhas amigas da faculdade e para qualquer menina ou mulher que sempre olhei NORMALMENTE de outro modo, analisando sua beleza de forma diferente, se ficaria com ela, me imagino namorando ela. SOCORRO!!!!!! Mas quando penso em concretizar isso eu não quero e me sinto muito péssima. Não me vejo realmente beijando uma mulher (mas minha mente novamente diz que me vejo sim, só quero negar). De início fiz testes pra saber se eu era lésbica e alguns tinham escrito: “você já fantasiou com mulheres”, ou “as pessoas dizem que isso é uma fase” ou “você sente frio na barriga”, e eu sinto várias dessas coisas. Minha mente fica sempre com esses pensamentos agora fantasiosos de mim com outra mulher, mas sempre me traz uma coisa muuuuuuito ruim e fico na mesma hora tentando lembrar como era quando eu me sentia tão feliz vendo um garoto. E pior: tudo me afeta. Não posso mais ver um casa gay ou lésbico que fico com uma agonia mental enorme, pensando se aquilo é o que quero ou não: penso que NÃO, mas minha mente diz que sim. Eu não consigo mais ver um casa gay na tv, nem nada relacionado a LGBTQ. Antes eu lidava normalmente com isso, tenho amigos gays e via novelas ou filmes que tinham personagens gays e nada me afetava de nenhum modo, inclusive sempre respeitei muito e nunca tentei excluir. Mas agora isso me repele, quero ficar longe porque sinto que se eu ficar perto vou assumir minha ”verdade sexualidade”. E o pior: não consigo mais ver os homens como eu via antes disso. Eu era toda boba, mal podia ver um menino/homem bonito em um filme ou pessoalmente que já ficava idealizado (minha mente nesse momento: você só sentia isso porque era o padrão imposto pela sociedade, na verdade não tinha se descoberto ainda), mas gente... era tudo mentira???? EU ERA TÃO FELIZ. Agora só vivo em eterna tristeza, imaginando as possíveis consequências de quando eu me assumir, como vou lidar com preconceito, etc, etc... sendo que na verdade não me vejo em concreto com mulheres (mas minha mente diz que isso é negação e estou tentando reprimir). Além disso, fico buscando coisas no passado que tentem provar que eu sou lésbica ou que não sou. Tipo assim, fico lembrando de quando eu era criança e tinha meu quarto todo rosa, brincava que tinha um marido e filhinhas, que eu era muito feminina.... lembro da adolescência e na escola de mim com meus amigos e idealizando romances... mas ao mesmo tempo lembro do meu jeito de vestir e penso se era adequadamente feminino e do fato de eu nunca ter namorado e ficar só segurando vela e andar só com minhas amigas porque tinha vergonha dos meninos: já penso, nossa... sempre fui lésbica e pelo visto todo mundo já desconfiava ou sabia, menos eu. Ai gente, tudo que eu mais amava era livros de romance, shippar casais, lia até fanfic de tanto que eu idealizava certos casaizinhos de filmes, séries etc. Agora, depois disso, não consigo mais ler meus livros de romance porque “não me sinto representada” QUE????? me sinto desconfortável, parece que tudo que sempre sonhei perdeu o sentido? os homens mais lindo do mundo perderam seu charme, não consigo ver beleza em nada... esses dias fui no salão depilar e vi uma propaganda do dia da noiva e um casal hetero se abraçando e pensei: “nossa tudo tem que ser hetero como são preconceituosos”. Nossa... sinceramente meu maior MEDO é ir em psicólogo e falarem pra mim que sou lésbica entustida porque eu NUNCA antes desses pensamentos pensei em me relacionar com mulheres, tomava banho com minha prima quando éramos pequenas e pra mim sempre foi algo normal, minhas amigas vinham dormir aqui em casa e eu na casa delas e tudo normal e agora sinto que JAMAIS posso fazer isso porque senão vou me descobrir lésbica com certeza e aí já era. Tenho medo desses pensamentos nunca passarem e eu me casar com algum homem e continuar achando que me casei só pra negar a homossexualidade pras pessoas e pra mim. Vejo esses casos de mulheres que depois de 30 anos casadas viram lésbicas e ME DESESPERO!!!!! Meu Deus por favor não quero. Eu era tão feliz com meus pensamentos heterossexuais, me sentia tão bem... agora minha vida não faz sentido.... fico pensando em me assumir mas quando penso em definitivamente fazer isso não faz sentido porque nunca gostei de nenhuma menina. Meu Deus eu sinto que vou me afogar nesses pensamentos!!!!!!!!!!! Sou lésbica enrustida? Nasci assim e só tô descobrindo agora?????? Pq passei a vida achando que era heterossexual?????? Isso é TOC, HOCD ou negação???? Me identifico com os sintomas de TOC e ler sobre isso nos fóruns e sites me traz alívio instantâneo mas depois o desespero me consome de novo. Porque tudo que eu AMAVA e sonhava de repente perdeu a graça e o sentido?! Me ajudem eu não sinto mais vontade de fazer absolutamente nada. Acho que nunca mais vou ser feliz. (Até quando fui criar o nome de usuário fiquei pensando em não criar um nome que fosse adequadamente feminino, 24 é a data do meu nascimento, mas pensei: isso é número de gay!!!!!

AS mesmas paranoias que as minha, eu me sinto tao triste eu era feliz antes tbm, mas força ai man, eu to pior que qualquet pessoa