Diário Psico

Ontem eu cheguei muito cansado do treino e dormi cedo, por isso não cheguei a relatar nada sobre o décimo dia. Porém, depois de muito tempo, decidi marcar com a minha psicóloga. Tenho coisas muito importantes pra dizer sobre mim e sobre o que tenho pensado sobre meu futuro. Hoje, dia 11 conversei com um antigo colega de classe que já está atendendo sobre como ele começou tudo e pedi algumas orientações. Foi um bom papo e me ajudou muito.

Sobre o reboot em si e todos os efeitos ao longo desses onze dias, vamos lá. Coisas que eu venho procrastinando há meses eu tenho tido disposição pra fazer. Marcar com minha psicóloga foi uma delas, além de outras coisas também. Tenho me sentido menos inseguro pra conversar e tenho tido sonhos mais vívidos. Em contrapartida tenho me sentido mais sensível, como se estivesse tendo uma paixonite adolescente por alguém, ou talvez querendo ter e também tenho sentido vontade de fazer uma coisa simples como bater papo com algum amigo, rir, zoar, enfim... Características do meu eu de antes do vício estão dando pequenos sinais. Não tenho tido vontade de fazer sexo, o que pra mim é algo até estranho tendo em vista que fiquei em modo hard até ontem e nada.

Por enquanto esses foram os principais pontos. No vigésimo dia, dando tudo certo e eu conseguindo alcançar, farei um resumo um pouco maior sobre o processo.

Que bom que está procurando dicas para engatar na profissão! Parabéns.
Estou acompanhando. Feliz com seu relato.

Hoje foi um dia daqueles. Muito serviço na parte da manhã e no fim da tarde ajudei um amigo do trabalho à pegar uma geladeira em um lugar pra levar para casa dele. Estava cansado e querendo cama. Nem iria escrever nada hoje na realidade, mas meu irmão buzinou na rua, entrou, e pela... Milésima vez eu acho, discutiu com a minha mãe na minha frente. E nessas horas coisas do passado são jogadas na cara, ofensas, e todo blá blá blá de sempre. Só que por algum motivo eu estava tão pleno e tão indiferente ao que estava acontecendo que dei a minha opinião sobre o que eu achava, lavei minha roupa, entrei no banheiro, e fiquei cantando embaixo do chuveiro a plenos pulmões, como eu sempre gosto fazer, me sentindo com 14 anos de novo e ignorando a gritaria na sala principalmente por saber que daqui à algumas semanas ela vai estar na casa dele de novo (onde a confusão começou) mesmo ela tendo me prometido várias vezes que nunca mais faria isso. Mas fui um tanto duro ao dizer pra minha mãe que à partir de hoje eu não quero saber uma virgula do que acontecer entre os dois por que já estou de saco cheio disso.

Enfim gente... 13 dias chegando. Muito obrigado pelo apoio David.

Blz psico,

Precisando falar com vc no privado.
Tem como?

pode ser por e-mail, aqui não tem chat.

As vezes eu tenho vontade de deixar certas coisas em segredo ao invés de revelar aqui. Mas vou tratar esse relato como se eu estivesse de fato escrevendo em um diário físico.

Hoje a minha manhã foi maravilhosa. O simples ato de ligar uma musica, limpar a casa, dançar sozinho, cantar pra mim mesmo. Eu estava em uma sintonia tão boa e tão legal com minha própria companhia como há muito tempo não sentia. Até chegar a tarde e minha mãe chegar de onde? Exatamente, da casa do meu irmão.

Disse que foi pedir desculpas por ontem, e foi tratada novamente do mesmo jeito. Mas o pior foi ela ter falado duas coisas que meu irmão disse sobre mim. A primeira foi ele ter falado que ontem, ao dar a minha opinião, eu quis dar uma de homem pra cima dele pelo simples fato de estar sem camisa (havia acabado de chegar do trabalho e estava lavando minha roupa) e de "peito estufado". Eu não consigo me sentar encurvado por que isso me dá dor nas costas, e por estar fazendo crossfit eu ganhei peitoral. Quem faz sabe a quantidade insana de flexões e outros exercícios para peito que rola e por esse mero detalhe essa perola dele saiu. Mas se tivesse sido só isso ok, mas não foi.

Minha sempre diz pra ele parar de tocar no meu nome que eu nem sequer lembro dele aqui em casa, e ele solta "Não tem problema, ele não é meu irmão" Detalhe dessa história que vocês não sabem. Eu sou filho adotivo. E escutar minha mãe dizer isso pra mim foi como levar uma pancada na cabeça, um soco na boca do estômago, e um chute na costela.

Fiquei mal, e até este presente momento, estou muito mal pelo que ele disse. Eu detesto brigar e não sei como eu não chorei de raiva ouvindo minha mãe dizer isso.

O que me deixa com muita raiva é que com tudo o que meu irmão já falou sobre mim, (inclusive sobre minha sexualidade) parece que minha mãe acha que eu não sinto, não sofro, não ligo e que tenho que perdoar o jeito dele, mas no momento em que eu ouvi essa frase eu saí de mim e iria até a casa dele e iria dizer pra ele esquecer que tem um irmão mais novo que nem no velório dele eu iria. Eu consigo perdoar e não gosto de ficar mal com ninguém, mas isso eu nunca vou esquecer e deixei isso claro pra minha mãe.

Estou fazendo o possível pra mim não ceder à tentação de anestesiar essa dor com PMO e aguentar até terça feira quando eu tiver minha consulta com minha psicóloga. Espero sinceramente conseguir, mas não vou negar que está dificil.

Ei Rott. Sim. Ele tem problemas. Severos problemas. Ele já foi dependente químico (alcoólatra) e muito do que ele fez e faz é consequência de uma época bastante complicada da vida dele onde ele não tinha a pessoa que ele mais precisava. Minha mãe. Rola muita mágoa dele pra ela e por isso, não tem um único mês que ela não relata que discutiu com ele e isso só me dá ainda mais vontade de me afastar de vez dos dois que, ao que parece, estão destinados à viverem assim pra sempre. Mas poxa, respingar em mim que não tem nada haver com isso, em meio à toda essa luta diária que eu enfrento é um tanto quanto injusto. Sobre relação entre irmãos ser um problema isso é muito relativo pois eu me dou muito bem com a minha irmã. Sempre gostei muito dela e não me sinto na defensiva como eu me sentia no tempo em que morei com meu irmão. Como eu disse anteriormente, o que me deixa com raiva é que parece que minha mãe não tem a mínima disposição de sair desse looping (e psicologicamente falando, ela não vai) e no fim eu tenho que ouvir coisas sobre mim que eu não mereço ouvir e isso cansa. Cansa demais.

E o pior é que minhas ultimas quedas, quando eu consigo com muito custo alcançar uma semana, foram por esses motivos vindos dessa briga entre os dois.

psico escreveu:As vezes eu tenho vontade de deixar certas coisas em segredo ao invés de revelar aqui. Mas vou tratar esse relato como se eu estivesse de fato escrevendo em um diário físico.

Hoje a minha manhã foi maravilhosa. O simples ato de ligar uma musica, limpar a casa, dançar sozinho, cantar pra mim mesmo. Eu estava em uma sintonia tão boa e tão legal com minha própria companhia como há muito tempo não sentia. Até chegar a tarde e minha mãe chegar de onde? Exatamente, da casa do meu irmão.

Disse que foi pedir desculpas por ontem, e foi tratada novamente do mesmo jeito. Mas o pior foi ela ter falado duas coisas que meu irmão disse sobre mim. A primeira foi ele ter falado que ontem, ao dar a minha opinião, eu quis dar uma de homem pra cima dele pelo simples fato de estar sem camisa (havia acabado de chegar do trabalho e estava lavando minha roupa) e de "peito estufado". Eu não consigo me sentar encurvado por que isso me dá dor nas costas, e por estar fazendo crossfit eu ganhei peitoral. Quem faz sabe a quantidade insana de flexões e outros exercícios para peito que rola e por esse mero detalhe essa perola dele saiu. Mas se tivesse sido só isso ok, mas não foi.

Minha sempre diz pra ele parar de tocar no meu nome que eu nem sequer lembro dele aqui em casa, e ele solta "Não tem problema, ele não é meu irmão" Detalhe dessa história que vocês não sabem. Eu sou filho adotivo. E escutar minha mãe dizer isso pra mim foi como levar uma pancada na cabeça, um soco na boca do estômago, e um chute na costela.

Fiquei mal, e até este presente momento, estou muito mal pelo que ele disse. Eu detesto brigar e não sei como eu não chorei de raiva ouvindo minha mãe dizer isso.

O que me deixa com muita raiva é que com tudo o que meu irmão já falou sobre mim, (inclusive sobre minha sexualidade) parece que minha mãe acha que eu não sinto, não sofro, não ligo e que tenho que perdoar o jeito dele, mas no momento em que eu ouvi essa frase eu saí de mim e iria até a casa dele e iria dizer pra ele esquecer que tem um irmão mais novo que nem no velório dele eu iria. Eu consigo perdoar e não gosto de ficar mal com ninguém, mas isso eu nunca vou esquecer e deixei isso claro pra minha mãe.

Estou fazendo o possível pra mim não ceder à tentação de anestesiar essa dor com PMO e aguentar até terça feira quando eu tiver minha consulta com minha psicóloga. Espero sinceramente conseguir, mas não vou negar que está dificil.

Uma coisa que não entendi direito. Sua mãe foi visitar seu irmão, e depois ela foi visitar você e contou tudo isso? Pq ele fica visitando um e o outro e fica contando coisas de um para o outro? Sua mãe foi visitar seu irmão para pedir desculpas, ok, mas ela vai te visitar por qual motivo?

Só esclarecendo luz. Eu e minha mãe moramos juntos.

Consegui suportar a pressão de ontem mas por pouco eu não cedi. Acho que o que me fez segurar a onda foi ter relido o meu primeiro post durante dessa tentativa e me lembrar do quão ruim eu estava me sentindo acordando pela manhã sabendo que havia recaído durante a noite. Desliguei o computador e fiz o possível pra pegar no sono. acabei tendo sonhos esquisitos e um deles foi erótico, mas sem sexo ou coisa do tipo. Pela manhã arrumei meu quarto e na parte da tarde joguei um pouco de videogame. Estou tentando manter minha mente sob controle pra não pensar besteira e colocar tudo a perder.

Enfim. Prosseguindo.

Parabéns , apesar de toda essa complicação, você foi muito forte em não ceder aos gatilhos emocionais. Forças para você sempre persistir nessa batalha, seja contra o vício, seja com os problemas da vida !

Infelizmente eu recaí ontem de noite. Confesso que tudo o que aconteceu na sexta e principalmente no sábado me afetou e eu segurei o maximo possivel, mas não resisti.

Essa ultima queda de certa forma serviu para que eu tivesse uma concepção um pouco melhor sobre a função do vício na minha vida entre algumas outras coisas que o sustenta e é por isso que decidi voltar para não cair no loop. Não posso me render à esse hábito e por mais que hajam dias de grande sofrimento, terei que suporta-los sem a opção do vicio pra anestesiar a dor. Acho que esse é o meu desafio atual.

Não vou fugir.

Triste a recaída, mas o importante é que não desistiu, e que agora está ciente dos gatilhos. Forças aí e continue persistindo, você consegue vencer esse vício!

Apesar de não ter postado nada nesses dias, eu sigo na luta. Na realidade não existem lá muitas coisas pra dizer sobre essa semana, mas estou passando só pra atualizar mesmo.

Até mais.

Infelizmente recaí ontem de noite, na mesma quantidade de dias da semana passada. Um simples gatilho me fez perder o rumo e eu não consegui me controlar. Tem sido complicado passar de duas semanas, mas eu não posso desistir e não posso deixar o fórum, pois isso vai significar mais um mês, ou até dois, só de quedas praticamente todos os dias e eu, ao menos, tenho tido força pra poder voltar aqui, dizer que falhei, corrigir o contador e tentar de novo. As duas primeiras semanas são sempre as mais complicadas. Sempre foram.

Confesso que eu não tenho enfrentado a vontade do jeito que eu sempre enfrentei e sempre deu certo (atividades físicas em casa nos horários em que sei que tenho que fazer). Tenho me auto-sabotado encarando o vício como algo obrigatório para aliviar a vontade ao invés de fazer outra coisa. Nem em sexo ultimamente eu tenho pensado. Mas não importa. De um jeito ou de outro, nesses próximos 90 dias ou em outros, eu não posso desistir.

Você consegue, cara. Sempre que pensar em vacilar lembre-se que você não tá sozinho e que estamos todos juntos nessa torcendo um pelo outro. Forte abraço!

Valeu pelo apoio Kaicen. Também estou te acompanhando. (OBS: AMO o Shikamaru rsrsrs)

Hoje tive um insight sobre algumas coisas importantes sobre mim e sobre meus pensamentos e o tamanho do foco e força que dou para eles. As vezes vamos nos deparar com gatilhos (tive um bem forte hoje por conta de um rapaz que passou por mim) e ficar dando força para o que pensamos pode nos fazer acreditar que a única forma de lidar com qualquer vontade que não pode ser satisfeita na hora (ou talvez nunca) é descontando a vontade no vício. Ora se não é isso que eu venho fazendo todos esses anos. Muito óbvio eu sei, mas eu só pude enxergar isso hoje de forma concreta.

Foi só uma observação. Acabei de chegar do crossfit e estou bem cansado. Vou comer, assistir uma série e dormir.

Dia trabalhoso, mas tudo seguindo sob controle. Fui convidado para realizar uma palestra na semana que vem sobre o uso excessivo das redes sociais e suas consequências. Estou bastante animado.

Hora de jantar e depois descansar. Obrigado à todos que estão acompanhando.

Estou deixando os dias passarem. Hoje foi um dia bem cansativo no trabalho e a semana que vem já vai começar intensa.

Ontem pratiquei MO limpa no banho. Obvio que isso não vai se tornar um hábito diário, mas acho que uma ou duas vezes na semana no máximo é um bom numero que eu julgo como normal. Não tenho tido pensamentos ou vontade de ver P nesses últimos dias. Seguindo!

Bom o dia foi bem tranquilo. Pela manhã fui ao barbeiro e fiz umas comprinhas no supermercado. Agora na parte da tarde assisti um filme, dormi e ao acordar vim até aqui pra ler alguns diários. Amanhã pretendo começar à montar os slides para a palestra de semana que vem. Os pensamentos intrusivos vem vindo uma hora ou outra, mas estou dando conta. Até então está tudo bem.

Prosseguindo!

psico escreveu:Infelizmente recaí ontem de noite, na mesma quantidade de dias da semana passada. Um simples gatilho me fez perder o rumo e eu não consegui me controlar. Tem sido complicado passar de duas semanas, mas eu não posso desistir e não posso deixar o fórum, pois isso vai significar mais um mês, ou até dois, só de quedas praticamente todos os dias e eu, ao menos, tenho tido força pra poder voltar aqui, dizer que falhei, corrigir o contador e tentar de novo. As duas primeiras semanas são sempre as mais complicadas. Sempre foram.

Confesso que eu não tenho enfrentado a vontade do jeito que eu sempre enfrentei e sempre deu certo (atividades físicas em casa nos horários em que sei que tenho que fazer). Tenho me auto-sabotado encarando o vício como algo obrigatório para aliviar a vontade ao invés de fazer outra coisa. Nem em sexo ultimamente eu tenho pensado. Mas não importa. De um jeito ou de outro, nesses próximos 90 dias ou em outros, eu não posso desistir.

Segue firme, mano. Já está chegando em 1 semana, depois 2, e aí vai. Eu acredito que você vai alcançar essas metas. Divide em metas menores e segue firme. Vai dar tudo certo.

Muito obrigado pelo apoio luz! Apesar de não ter dado as caras nesses últimos dois dias, tudo está sob controle. No domingo, como havia dito, comecei a montar os slides para a palestra do próximo sábado. Achei que não iria demorar muito, mas acabei gastando mais de seis horas montando tudo, lendo textos, pegando imagens ilustrativas e ensaiando o roteiro do que iria falar. No fim das contas eu estava tão cansado mentalmente que acabei indo dormir sem postar nada aqui e ontem, por conta do crossfit, cheguei em casa exausto. Tomei meu banho, jantei, e dormi. Hoje o dia foi rotineiro e passou como uma bala, na realidade, essa semana tem passado muito rápido.

Sobre o reboot, consegui passar da primeira semana. Não foi tão complicada como eu pensei que seria, mas tenho que admitir que ter preenchido meu tempo no domingo de noite, e ter chegado bem cansado ontem ajudou bastante. Enfim, iniciando a segunda semana. Espero conseguir suportar.

Você vai conseguir sim, cara! Lendo seu diário dá pra perceber como você é uma pessoa muito forte e que aguenta muita coisa. Torço muito por você! Cada luta só faz a gente crescer, lembra sempre disso.

Valeu pelo apoio Kaicen. Também estou na torcida por você.

Bom, ontem eu quis dormir mais cedo e, como foi dia de mais um treino no cross, cheguei em casa cansadinho. Não tanto como na segunda, mas cansado mesmo assim. Por isso não relatei nada. Hoje o dia foi agitado no trabalho na parte da manhã, mas na parte da tarde eu pude chegar um pouco mais cedo em casa e relaxar um pouco. Eu ainda pensei em ir à igreja que eu fiz parte à um bom tempo atrás (tempos de antes do meu conhecimento do fórum inclusive) agora de noite, mas fiquei entretido vendo uma live. Será lá que vou realizar a palestra no próximo sábado. Talvez eu apareça essa sexta de noite só pra não ir apenas com o intuito de palestrar apenas, mas rever alguns conhecidos.

Sobre o reboot, eu estou muito feliz de ter chegado aos 10 dias novamente. Na realidade, os dias de semana são de certa forma fáceis de suportar e a dificuldade sempre vem no domingo de noite, onde sou tomado por uma angústia insuportável e eu acabo vendo como única opção pra aplacar esse sentimento a sessão de PMO. Quando não é no domingo, acabo trazendo comigo esse sentimento pra segunda. O que me ajudou foi ter estado ocupado em ambos esses dias e não ter tido tempo de pensar em nada, mas nesse próximo domingo farei um teste que em todos esses anos de reboot eu nunca fiz. Vamos ver se vai dar certo.