Diário Psico

Obrigado psico pelo apoio no meu diário.
Busquei ler a sua primeira mensagem e ela continua valida. Vou implementar. Passando para desejar sucesso.

Flw.

Bom, chegando depois de muito tempo aos 10 dias limpo. Graças a Deus, conseguindo vencer cada dia e tomando todo o cuidado possivel.

Tenho ido dormir mais cedo e essa tem sido a minha principal estratégia já que geralmente todas minhas quedas ocorriam de madrugada. As vezes fico mexendo no celular, mas não se preocupem. Em todos esses anos de vício, mesmo nos momentos mais críticos, eu sempre recaí usando o PC. Tela maior, mais controle, sem preocupação com a bateria acabar, mas sei que partir daqui as coisas ficam bem mais difíceis.

Trago uma notícia ruim por um lado, mas boa por outro. Há algumas semanas atrás eu mandei meu currículo para participar de um processo seletivo. Estava muito inseguro, e realmente achei que nem seria chamado. Também achei que o resultado sairia somente no fim do mês e nessa semana, ao olhar aleatoriamente a página do Instagram do local, tava lá meu nome como uma das pessoas chamadas para entrevista para cadastro de reserva. Só que infelizmente, a chamada ocorreu três dias depois que eu enviei o curriculo. Como resultado, perdi a entrevista

Confesso que fiquei bem chateado na hora por causa dessa displicência, mas isso me deu um ânimo para tentar em outros lugares. Isso refletiu na minha atitude de hoje mesmo confirmar com o gestor que estarei encerrando minhas atividades aonde estou. Não dá mais para continuar nessa situação e bom, não foi nada fácil concluir minha faculdade, e bem trabalhoso concluir minha pós graduação pra trabalhar de graça...  Devo estar indo lá só para pegar algumas coisas minhas, me despedir e pegar uma declaração de tempo de trabalho. Graças a Deus saio de lá com quase dois anos e meio de experiência, mais uma pós graduação na conta. Tenho que ter mais confiança de que vai dar certo...

Retorno em breve com mais notícias e brigado pela presença Rott e David. Estou acompanhando vocês também!

Psico, você está indo muito bem. Só não se sabote devido às dificuldades que você está enfrentando sobre trabalho. Não ouse usar isso como desculpa para relaxar e cair no vício. OK?
Sucesso. Estou com você sempre. Obrigado por estar me acompanhando também. Estamos na luta.
Abraços! Paz!

Vim aqui a pouco mais de dois anos quando estava prestes a iniciar meu trabalho como psicólogo na comunidade terapêutica a qual meu antigo colega de classe me indicou. Me lembro muito bem do nervosismo dos primeiros dias, da ansiedade, da insegurança. Do medo de não conseguir dar conta e da estranheza em desempenhar uma função bem diferente da que eu desempenhava antes. Pouco a pouco fui ficando mais confortável, encontrando meu jeito de atender, enfrentando os desafios, o stress mais o cansaço mental e aqui estou pra comunicar que hoje meu ciclo se encerrou lá. Ainda estou triste, pois não queria sair nessas circunstancias. Minha mãe percebeu. Disse que sente que estou sentido e magoado e ela não se enganou. Eu estou triste sim, tanto que digo sem vergonha alguma que chorei quando cheguei em casa sem ela ver. O gestor me elogiou muito. Disse que fui uma benção, que não gostaria que eu saísse, mas realmente... Posterguei muito e não queria sentir essa coisa ruim, mas faz parte. Graças a Deus consegui logo de cara uma declaração informando meu tempo de serviço por lá, documento que achei que seria um sacrifício conseguir, assinado e carimbado pelo gestor. Disse ainda que se caso eu estiver parado, e as coisas melhorarem, as portas estão mais do que abertas. Mais um fim de ciclo...

Agora é correr atrás de algumas documentações. Tenho que fazer minha carteira de trabalho digital, e conseguir pelo menos uma declaração da minha pós, enquanto meu diploma não chega. No fim do dia fui ao crossfit e deu pra descarregar um pouco a tensão. Brigado por mandar a real David. Pensei exatamente nisso que você disse. Em momentos assim nós nos sabotamos e acabamos recaindo, mas sei que toda essa mudança repentina veio justamente por estar limpo. Afirmo com toda a certeza de que se eu estivesse na mesma rotina de quedas, eu não estaria falando sobre isso hoje. Estar limpo nos faz resolver questões importantíssimas e é fundamental que eu mantenha o foco e continue seguindo as estratégias que tem se mostrado eficazes.

No mais é isso. Até mais!

Grande Psico.
Todo ciclo que se fecha pode ser um luto.
Que você viva esse luto, mas com consciência de que foi o melhor.
Parabéns pelos 11 dias.
Abraços! Paz!

Pensei em vir quando completasse exatos 14 dias, mas preferi vir antes pra relatar algumas coisas.

Realmente David, isso é um luto. Estou me sentindo meio melancólico, entediado e preocupado. Nunca fiquei desempregado e passar os dias em casa até conseguir alguma coisa vai ser complicado nem pela luta contra o vício em si, mas pelo desconforto em me ver parado e sei que minha mãe vai ficar ansiosa para que eu consiga algo rápido. Isso piora muito as coisas pra mim. Eu poderia de certa forma começar a postar coisas no insta para conseguir atender on-line, mas não acho que minha casa tem um espaço ideal para isso ainda. Mas estou correndo atrás. Ontem mesmo já me inscrevi em um processo seletivo para cadastro de reserva e o salário é muito bom, maior do que o valor que eu recebia quando estávamos com o convênio. Não sei se vai dar certo, mas estou procurando por aí e vou me inscrever no máximo possível de processos seletivos que ver. Lamento muito não ter concluído minha pós antes, pois vi que pesa bastante ter isso no currículo e no ritmo que as coisas estão indo, só devo conseguir meu diploma no final de maio ou talvez em junho... Espero que o meu tempo de experiência na área ajude de alguma forma.

Ainda sim, talvez sem um clima muito bom pra isso, fui atrás de sexo hoje e consegui reencontrar um antigo contato com quem já havia rolado algumas vezes. Minha ereção melhorou talvez 1% desde a ultima vez. Não consegui manter por muito tempo, infelizmente, mas melhor tendo uma relação sexual verdadeira do que sucumbir à P. Vou manter o modo hard, por mais difícil que seja. Meu cérebro realmente se dessensibilizou com a coisa real e agora é deixar o tempo passar pra coisa ir se ajustando.

No mais, chegando nas duas semanas limpo!!

Estamos juntos.
Uma ideia é tentar um aluguel de uma sala. O meu psicólogo faz isso. Aluga a a sala dele quando ela nao está uso. Quem sabe não seja uma hipótese para você atender e ter um ganha-pão.
Estou contigo e não abro.
Abraços! Paz!

Me desculpem pessoal. Infelizmente, eu não consegui segurar a onda. Recaí ontem à noite.

Eu me esqueço de um princípio básico acerca da neurologia. O cérebro não consegue distinguir dores físicas de dores psicológicas e todas essas coisas meio que foram se acumulando durantes esses últimos dias. O engraçado é que depois da queda, a tensão passou e veio o alívio. O maldito alívio. Fica um questionamento:

Não sei se estar limpo nos faz sentir com maior intensidade as questões mais problemáticas da nossa vida, ou se essas tais questões simplesmente não existem e nós que as criamos justamente por estarmos limpos, como uma forma de autossabotagem. De qualquer forma, mais uma vez, vamos tentar de novo...

Força, Psico!
O importante é não deixar de tentar.
Abraços! Paz!

Reiniciando depois de uma semana de quedas praticamente diárias.

Impressionante como pouco mais de uma semaninha limpo me deu energia para fazer várias coisas que eu estava postergando, mas agora é hora de voltar com tudo. Preciso de uma vez por todas entender que o reboot não é por uma semana ou duas e sim pra vida toda.