Diário Psico

Olá, Psico.

Feliz que as coisas estão sendo enfrentadas com serenidade por você.
Que bom que tem assimilado que as frustrações não necessariamente precisam ser lidadas com PMO. Há outras formas de enfrentá-las.
Rumo à 1/3 do reboot.

Abraço e força.

Antes de mais nada, muito obrigado a todos que estão acompanhando e mandando mensagens de apoio. Chegar de novo a essa quantidade de dias era algo que no inicio eu não botava muita fé que aconteceria, mas estou conseguindo. Sei que no momento em que escrevo eu ainda não cheguei oficialmente aos 30 dias, mas como só volto a escrever na próxima semana, achei mais prático considerar essa quantidade fazendo um resumo do que foi significativo pra mim nesse primeiro mês sem pornografia, efeitos e consequências. Além do mais quero estabelecer novas metas para os próximos 30 dias e relatar pra vocês como foi essa ultima semana já que bom, aconteceram algumas coisas que eu pensei que aconteceriam, mas estava torcendo pra que não acontecessem.

Resumo da semana
Como havia dito na semana passada, depois das duas experiências sexuais que não foram lá muito satisfatórias, eu resolvi aquietar o facho e não ir atrás de ninguém. Além disso resolvi ficar em modo hard, mas falhei miseravelmente nesse segundo. Consegui manter até a metade da semana e acabei por praticar MO na quarta feira a noite durante o banho. A sensibilidade do meu pênis estava maior do que eu pensei que estivesse e a minha ereção deu uma melhorada. Ainda não está nos 100% como estava há alguns meses atrás, mas senti uma melhora. Sábado de noite me dispus a procurar alguém pra sexo, mas como aqui caiu uma chuvinha chata e esfriou, eu preferi ficar em casa quieto mesmo. Acordei pela manhã com ereção depois de ter tido um sonho erótico com um rapaz que eu gostava quando eu ainda era adolescente (esse fenômeno de se lembrar de fato e pessoas da época da adolescência e infância tem acontecido de forma intensa) e acabei por praticar MO antes mesmo de me levantar. Agora, vamos aos fatos realmente principais da semana. Como vocês sabem, eu ainda estou trabalhando em um local onde acolhemos dependentes químicos. A grande questão é que por motivos bem específicos perdemos nosso principal convênio, onde o dinheiro repassado cobria 90% de todas as despesas do local, inclusive o pagamento do pessoal. O resultado é que nós, os funcionários, não receberemos o salário e não há uma previsão exata de quando vamos voltar a receber. É uma situação que eu imaginava que poderia acontecer um dia, mas que eu não desejava de forma alguma, afinal de contas, saí de um local onde eu tinha um certa estabilidade e o salário garantido no inicio do mês e ver isso acontecendo é no mínimo muito frustrante e triste. Obvio que no momento eu ainda pretendo continuar indo até lá durante a semana e os atendimentos aos acolhidos pelo menos da minha parte permanecerão, mas já decidi que esse será meu ultimo ano lá. Se as coisas se normalizarem pelo menos até março (sim, estou prevendo que ficarei sem receber em janeiro e fevereiro) pretendo continuar até o fim desse ano, porém se não voltarem, em março mesmo eu terei que começar a procurar outro emprego. Eu gostaria de sair de lá com pelo menos dois anos de experiência na área, pois isso pesará bastante no curriculum, somada à minha pós e uma especialização que também pretendo fazer em dependência química, sei que terei uma excelente colocação no mercado. Ainda tenho uma reserva que me permitirá aguentar sem problemas esses próximos três meses, mas não quero secar tudo afinal, é um dinheiro que pretendo investir no futuro quando for montar meu consultório, inclusive, um ex colega de trabalho que saiu da empresa onde eu estava no finalzinho de 2022, me fez a proposta de dividirmos uma sala comercial nessa semana. Apesar de já poder atender e estar muito mais seguro pra isso depois de toda essa experiência com dependentes químicos, algo dentro de mim me diz que ainda não é a hora, mas estou estudando iniciar atendimentos on-line. Vamos ver. Por enquanto, nada certo.

Resumo dos primeiros 30 dias
O que posso dizer sobre esses primeiros 30 dias limpo é que o fator que mais tem chamado minha atenção envolve sentimentos desagradáveis e situações que me tiraram totalmente da zona de conforto. Uma vez escrevi aqui que quando estou no reboot parece que a vida decide jogar tudo em cima de mim de uma vez só, e tudo acontece. Parece até mesmo uma coisa mais exotérica do que científica, mas em todas as vezes foi exatamente assim. Passei por algumas frustrações bem chatas digamos assim, e sem o refúgio da PMO tive que aprender a lidar com esse sentimento de alguma forma e o gosto tem sido amargo. A sensação de tédio e solidão as vezes batem com força e preciso encarar isso de forma firme já que sempre que me sentia um pouquinho ocioso, recorria ao vício e agora esse recurso não existe mais. Porém, algo que sinto que é muito importante e que também relatei das outras vezes, é que próximo desse período de um mês, eu começo a querer me aventurar, estar com pessoas, sair, me envolver. É uma mudança de eixo, digamos assim, que por algum motivo a minha mente reluta em aceitar, já que durante muito tempo minha principal "diversão" foi passar horas e horas na frente de uma tela vendo vários tipos diferentes de vídeos pornográficos e me masturbando. Agora sinto que é hora de recuperar o tempo perdido, me divertir na realidade e conhecer pessoas reais. Me lembro que lá atrás, antes do vício se agravar eu era visto como um cara mega engraçado e simpático, porém hoje eu estou muito recluso e isso precisa começar a ser vencido de alguma forma, eu ainda só não sei como. Tenho essa sensação idiota de ser alguém estranho e sem assunto pra conversar, mas sei que muito disso se deve mais ao vício do que qualquer coisa. E isso se esbarra nas minhas metas para os próximos 30 dias.

Metas para os próximos 30 dias
Em primeiro lugar, tirando essa ultima semana, sinto que perdi muito tempo procurando pessoas pra sexo e sei que isso é um reflexo da compulsão por pornografia. Não dá pra trocar um vício por outro então, se é pra investir tempo e energia, que seja me aventurando em coisas reais SEM o uso de apps e canalizando a minha energia em atividades de religação. Por isso, além do crossfit, vou voltar a andar de skate com mais frequência no calçadão da praia, quando o tempo permitir, jogar algum joguinho no video game que seja desafiador, investir pesado na conclusão da minha pós, ler mais e voltar a escrever (sim, escrevia funfics) e na medida do possível sair pra conhecer pessoas novas ou visitar amigos antigos. Semana que vem mesmo já tenho uma festa pra ir e acho que será bem divertido.  Ainda pretendo usar a internet pra sexo, mas só vou me permitir fazer isso durante um único dia da semana, sem criar grandes expectativas, e vou tornar sexo algo meio que secundário em minha vida pois sinto que estou dando muita importância pra isso, como se ter relações sexuais fosse o termômetro que vai dizer se o reboot está indo bem ou não, e isso é um erro tremendo.

No mais, as coisas tem prosseguido. O tempo passou de certa forma rápido e sei que a tendência é continuar assim. Estou muito atento aos gatilhos evitando o máximo possível alguns pequenos comportamentos que acabavam por me fazer entrar em contato com conteúdos pornográficos sem que eu percebesse e sei que se continuar assim, vou ainda mais longe. Volto na próxima semana para relatar como foram esses próximos dias que virão. Até lá!

Este é um resumo do dia 28 até hoje. Resolvi que vou fazer de cada terça parte desse processo uma fase distinta então, essa semana que passou foi a primeira semana da segunda fase que vai durar até o dia 60.

Primeira coisa que quero relatar é sobre meu trabalho. Ainda não é nada certo mas talvez possamos ter nosso convenio renovado se algumas medidas e adequações forem realizadas. Nada confirmado por enquanto, mas parece que as coisas podem se normalizar mais cedo do que eu pensei, estou torcendo.

A segunda coisa é sobre os acontecimentos da semana. Como disse que faria, coloquei algumas outras coisas em pauta e tirei um pouco a questão do sexo do meu caminho. Fiz algumas provas da minha pós e consegui a média em todas elas. Pretendo fazer mais algumas essa semana e fazer o possível para concluir tudo e enviar o meu TCC até o fim de fevereiro. Para além disso, resolvi dar uma volta de skate na praia na tarde da quinta já que eu não fui para o trabalho (até as coisas se resolverem o gestor do local nos deu a liberdade para decidir quando vamos ou quando não vamos trabalhar). Estou num período onde tenho de certa forma um tempinho livre maior pra mim durante a semana. Aconteceu que o tempo virou do nada e uma tarde quente de sol forte virou uma tarde de chuva e raios. Nem preciso dizer que peguei toda a chuva do mundo no meio do caminho, mas devo confessar uma coisa. Me senti uma criança, principalmente pelo fato de ter me lembrado de algo que aconteceu comigo aos 7 anos de idade quando eu e meu pai fomos em um clube aquático que ficava perto de casa e voltamos caminhando cerca de 3km a pé debaixo de um chuvão parecido com o que caiu, mas mesmo assim me lembro que estava com um sorrisão no rosto e feliz. Quando cheguei em casa, por causa dessa nostalgia gostosa, eu deliberadamente fiquei sentado nos degraus da varanda, descalço debaixo daquele temporal. Foi uma das melhores sensações do mundo e juro que se não fosse pelo estado de contemplação que estava, eu acabaria de fato me comportando como uma criança pulando nas poças de água, e os vizinhos me achariam um maluco kk.

Na sexta feira eu não resisti e entrei no Grindr sem muitas expectativas e encontrei um rapaz. Eu havia relatado aqui que as minhas duas ultimas relações sexuais não tinham sido lá muito satisfatórias e eu estava até um pouco relutante em ir atrás de outra, mas eu decidi arriscar e fui mesmo assim. Ao chegar percebi que o rapaz aparentava ser mais velho do que aparentava ser nas fotos (ou talvez seja eu que esteja aparentando ser muito mais novo já que ele disse que era um ano mais novo que eu) De qualquer forma, indo direto ao ponto, eu não consegui manter a ereção, de novo, pela TERCEIRA vez seguida o que me deixou bastante sem graça já que apenas imaginando algo sexual a minha ereção tem vindo com uma velocidade impressionante, e tenho acordado algumas vezes com ereção também. Porém, mesmo com esse contratempo, devo dizer que todo o resto com ele foi ótimo, tanto que foi com um pouco de satisfação que li uma mensagem que ele mandou pra mim dizendo que eu tinha feito muito bem para ele naquele dia, pois tinha dormido relaxado na parte da tarde e que gostaria de repetir a dose quando eu quisesse. Isso me fez relembrar que realmente, sexo é um sorteio. Com alguns a química não vai ser tão boa e com outros a coisa vai fluir muito bem, mesmo que não haja penetração, como foi nesse caso. Senti que ele ficou me admirando no momento do ato e me abraçando forte e acabei me lembrando de um relato de um outro rebooter dessa sessão chamado Josuez que passou acredito que por uma experiência semelhante. "nisso percebi que não é tão fácil lidar com as outras pessoas, que cada um carrega em si vivências próprias, mundos diferentes, e também medos e traumas. No dia seguinte continuamos a conversar por mensagem, e ele me abriu que ele nunca tinha tido aquela experiência, daquele simples carinho e encanto, e eu meio impressionado, porque eu literalmente fiz o mínimo do que se espera quando você vai ficar com outra pessoa" Ok, esse rapaz com quem eu fiquei não mandou mensagem pra dizendo que aquela era a primeira vez tinha tido uma experiência daquela forma, mas o jeito de me olhar me fez pensar que as ultimas experiências não tinham sido tão afetivas assim. Tanto que ele disse que pensou em me convidar para ficar na casa dele para almoçar, mas ficou com vergonha e sem jeito rsrs.

Ontem, sábado de noite, fui á uma festa realizada por uns conhecidos da igreja. Insistiram bastante para eu ir e bom, fui e me diverti bastante. Sei muito bem que no fundo no fundo o que eles querem é que eu volte a frequentar já que os convites para ajudar aqui e ali pipocaram e a aquelas frases do tipo "você sabe que seu lugar é aqui" surgiram. Mas já estou ciente de que meu estado mental e emocional atual não está muito em consonância com esse fato. Realmente, fiz muito amigos na igreja e devo reconhecer o peso que a convivência com cada pessoa lá teve e tem na minha vida, afinal, o tempo que eu tive de igreja foi quase de metade da minha vida. Até o momento não vejo motivos para negar participar desses eventos, mas não tenho planos de voltar a frequentar. De qualquer forma, já tenho mais convites para mais eventos e provavelmente irei ir em quase todos. Hoje de manhã resolvi ir até a praia novamente andar de skate e aproveitar o solzão que estava fazendo, mas por causa da chuva de quinta feira os rolamentos enferrujaram e acabaram por estourar comigo no meio do caminho. Tive que voltar pra casa de busão, triste e cabisbaixo rsrsrs. Tá, nem tanto, mas já estava na hora de trocar tanto os rolamentos e as rodinhas de qualquer forma. Na parte da tarde assisti um filme bem interessante chamado "Onde Os Fracos Não Tem Vez" tirei um cochilo e agora a noite talvez vou assistir a série do "The Last Of Us", ou talvez... Bom. Semana que vem relato sobre esse talvez.

Enfim, foi uma boa semana e tenho percebido que o ritmo da minha vida tem mudado de forma rápida. Cada semana tem sido uma novidade e tenho que ser grato por tudo isso e pelo avanço que tenho tido no reboot, já que está na cara que as coisas estão totalmente conectadas. Quando estamos afundados no vício simplesmente não nos damos conta do quanto de vida jogamos fora por causa de um prazer tão destrutivo. Enfim, volto semana que vem onde já adianto que estarei um ano mais velhinho rsrs. Até mais.

Olá, Psico.
Confesso que li seu último relato de com um sorriso de orelha a orelha.
É muito bom ver seu progresso e suas experiências conforma você vai se afastando e diminuindo as interferências do vício.
Você parece estar onde deve estar.
Muito bom suas atividades e que bom que você não tem encontrado tanta decepção nas suas casualidades.
Fique o quão mais longe conseguir dos apps.

Um forte abraço e força pra você.

Pessoal. Apesar de não estar postando nada nesses ultimos dias, as coisas estão proseguindo. O contador bugou, mas neste momento eu devo estar com 52 ou 53 dias de reboot. Em breve voltarei com mais detalhes

psico escreveu:Pessoal. Apesar de não estar postando nada nesses ultimos dias, as coisas estão proseguindo. O contador bugou, mas neste momento eu devo estar com 52 ou 53 dias de reboot. Em breve voltarei com mais detalhes

Bora pra frente, continue com esse foco, abçs.

Fala guerreiros.

Passei um longo tempo, talvez o maior desde que conheci o fórum, distante.

Indo direto ao ponto... Minha vida até a minha ultima postagem estava mais do que boa. Estava pra lá da metade do reboot, saindo, me divertindo, ficando com uma pessoa que gostava de ficar comigo. Tava indo tudo bem demais. Porém. Coisas muito chatas aconteceram no meu trabalho.

Pra quem não sabe, sou psicólogo e trabalho a quase dois anos atendendo dependentes químicos. O ano passado (2022) foi extremamente corrido e produtivo, porém nesse ano tudo virou de cabeça pra baixo.

Infelizmente, nós perdemos a parceria com o estado por causa de briga politica e outras divergências entre o nosso gestor e a equipe que geralmente fiscalizava o espaço. Geralmente comunidades terapêuticas como as que eu trabalho precisam muito de verba publica para conseguirem se manter, ou de doações, ou de uma baita estrutura que permita se sustentar sozinha, ou de parceria com alguma empresa grande. Estamos de certa forma sobrevivendo de doações e da mensalidade dos acolhidos para arcar com as despesas mais pesadas (aluguel do terreno, água, luz, comida...) Com isso alguns funcionários pediram pra sair, e pelo fato de não ter sobrado muito para os funcionários que ficaram (eu e mais um outro monitor) meu salário diminuiu pela metade, assim como a quantidade de dias trabalhados. No primeiro mês nessa situação, eu praticamente não trabalhei e no meio da incerteza se a comunidade se manteria ou não, estando em casa o dia todo e saindo apenas para praticar crossfit, eu recaí e desde então, se eu consegui ficar vinte dias limpo foi muito.

Sim, poderia procurar outro emprego para ocupar esse tempo. Mas várias outras coisas aconteceram além disso. O gestor implorou pra que eu ficasse (sou o único psicólogo de certa forma vinculado) Recentemente ele perdeu o pai e está completamente depressivo, e o processo terapêutico iniciado com os acolhidos não pode ser interrompido nessa fase. Há a expectativa de uma parceria nova, mas apenas no ano que vem. Além disso, minha mãe tem questionado o meu tempo em casa e me veio com a maldita pergunta. Quando eu vou namorar? Arrumar alguém? Essa talvez seja a fase de maior crise que eu esteja passando e consequentemente, estou descontando toda essa frustração na PMO. Consegui, ficar a primeira semana desse mês de outubro completamente limpo e em modo hard. Disposição veio forte, estava de certa forma tranquilo, mas n deu jeito. Um minuto de vídeo foi o suficiente pra desestabilizar tudo e dois dias depois recaí.

Estou escrevendo isso mais como uma forma de desabafo, e meio que procurando um pouco de coragem pra reiniciar o processo dessa vez totalmente em modo hard. Mas tá dificil.

Olá psico,

Que interessante seu trabalho. Irei iniciar minha carreira como psiquiatra em breve (se Deus quiser). Um trabalho muito nobre o seu. Estou torcendo para que você continue firme no trabalho e que as coisas comecem a encaminhar. É sempre difícil esse recomeço no Reboot. Tem vezes que ficamos sem esperanças, né!? Não sei você, mas eu me sinto constantemente assim.
Reiniciando esse ciclo agora e percebendo que tem muita coisa na minha vida limitada devido ao vício.
Um grande abraço para você e que as coisas comecem a encaminhar da melhor forma possível

Olá Psico
Que bom que voltou aqui para o fórum.
Eu acompanhava sua história.
Fique firme que você vai conseguir sair dessa.
Infelizmente a sensação que temos com os vídeos é muito boa, pois é a injeção de dopamina. É igual aquelas pessoas que bebem uma cervejinha para relaxar. Só que as consequências são desastrosas. Com paciência e ficando firme no fórum você vai vencer. Vai relatando o processo todo.
Abraços! Paz!

Muito obrigado pelas palavras de apoio David e João.

Hoje eu comecei a dar uma lida no meu diário vendo os pontos que sempre me fizeram cair, as dicas de quem conseguiu avançar muito, promessas que fiz entre várias outras coisas. Cheguei a uma conclusão de que meu processo tem fases e que ocorrem coisas um tanto similares em cada nova tentativa, mas que um fato importante deve ser observado. O modo hard.

Durante um bom tempo eu não dei tanta atenção pra esse fato, mas levando em consideração a semana passada onde eu tive controle da situação até praticar MO, e várias outras tentativas, é inquestionável que meu reboot só vai avançar de fato comigo cortando as duas práticas. Tanto a pornografia, quanto a masturbação. Sim, eu sei que vai ser extremamente difícil, mas não tenho escolha.

E tem mais um detalhe... Quero na medida do possível ficar os 30 primeiros dias sem sexo. Exatamente. Não posso trocar uma coisa por outra como eu estava fazendo, pois acabava acontecendo um ciclo. Sem P, recorria à M. Sem M, recorria ao sexo, sem sexo recorria à P por me sentir frustrado em não achar alguém legal, ou ter uma experiência ruim. Preciso lidar com esses sentimentos, e colocar outras coisas no lugar tanto da P, como da M, como do sexo se quero um reboot completo. Ainda no começo... Quase 7 anos de tentativas, mas nenhuma delas foram iguais a essa.

Bom, esse será um resumo dos quatro primeiros dias dessa nova tentativa, mais o dia de hoje que ainda não acabou.

Não ocorreram muitas coisas fora do comuns para relatar. Ainda é o comecinho de tudo. Não tive crises, vontade ver P ou praticar MO. Tenho educado os meus pensamentos, bem como o foco deles, e procurado seguir uma rotina mais tranquila, desligando computador mais cedo, evitando conversas com teor sexual e por isso, nada de salas de bate papo ou apps pra pegação. Como determinei, vou passar esses primeiros trinta dias de reboot sem MO e sem sexo. Quero ficar zerado de tudo isso e poderia até mesmo incluir nessa lista ficar também zerado de açúcar, mas deixa isso um pouco mais pra frente.

Segunda e hoje foram dias de treino no crossfit, e pretendo ir amanhã também. Ontem (terça) foi dia de reunião no trabalho. O gestor apareceu pra dizer como as coisas estão em relação a um possivel novo convenio e outras possibilidades de captação de recursos e eu de certa forma pude me comportar com segurança e falar com segurança também do que eu achava. Pequenos detalhes que vão surgindo e que fazem a diferença quando se está limpo. Também comecei a ler o meu antigo diário. Vi várias coisas ali que agora, com a cabeça mais madura, me atrapalharam bastante e eu não percebia. Muito do reboot tem haver com aceitação de algumas coisas ruins e muita coisa eu realmente não estava aceitando naquela época. Enfim. Eram outros tempos e mesmo que eu não tenha conseguido concluir e manter o reboot após os 90 dias, eu era um pouco diferente do que sou hoje e menos preparado.

Hoje apareceu um vídeo muito interessante no meu recomendados do youtube falando sobre uma forma para se lidar com vícios. Achei interessante. Chama-se "A regra do nada". Nesse mundo atual, estamos sempre buscando alguma forma de passar o tempo, vendo séries, filmes, jogando, enfim... Qualquer coisa que seja e com isso, vamos deixando de lado um momento para não fazer nada e termos como companhia somente os nossos pensamentos. E aí, quando eles vem, nós não aprendemos a lidar com eles. Nem oferecemos a oportunidade para entender de fato o que estamos pensando. No fim, tudo vira fuga e o que a P é? Exatamente, uma fuga. Achei muito legal e me fez pensar em algumas coisas sobre mim.

No mais, prosseguindo. Tudo na paz.

Olá psico,

Fico feliz que as coisas estejam se ajeitando no trabalho aos pouquinhos. Você associa suas quedas com algo específico? Quando está mal, quando está mais eufórico...?
Grande abraço e sucesso nos seus dias!

Grande Psico!
Obrigado pela presença lá no meu diário.
Você está indo muito bem. Eu fico pensando às vezes porque buscamos PMO se sabemos das consequências. Vejo tudo isso com uma carência muito grande que nós gays alimentamos. Preencher-se do vazio dessa carência é a principal forma de nos libertarmos desse males.
Força e coragem!
Abraços! Paz!

Brigado pelo apoio de sempre David, e João, respondendo sua pergunta:

Hoje percebo que é um misto de várias coisas o que me leva à queda. Primeiro é o fator talvez, mas óbvio. Eu não aprendi a lidar com meus desejos sexuais já que, durante muito tempo eu vivi em certos extremos. Na infância eu tinha uma vida um tanto desregrada em relação a isso e acabei tendo várias "brincadeiras" sexuais com amigos de mesma idade. De uma hora pra outra, isso foi interrompido e ficou de certa forma represado dentro de mim durante a uma adolescência cheia de dúvidas em relação a minha orientação sexual. Depois, quase no fim da adolescência tive minha primeira experiência sexual propriamente dita com um amigo, mas aí depois desse mesmo período, entrei pra igreja e novamente, repreendi esse desejo de modo que toda essa energia foi canalizada em PMO. No fim, tudo virou motivo pra recair, o ócio, o sentimento de solidão, a frustração, a euforia como você colocou, enfim... Vários fatores. O fato é que hoje eu trato o reboot como um processo de reeducação sexual e percebo que pornografia durante todos esse anos foi consequência de uma inabilidade pra lidar com esses desejos, por um lado não aceitando eles, por outro lado querendo satisfaze-los sem ter como. Talvez, se eu fosse de todo heterossexual e estando na igreja, eu teria pra onde levar essa energia, mas bom... Isso não foi possível. Mas tenho estado bem focado e bem mais sereno pra lidar com o processo atualmente. Espero conseguir Brigadão pela força!!

Olá Psico, Que bom que estás de volta, estarei te acompanhando, sua história é muito interessante, Espero que consigas chegar aonde quer. Shalom!!!

Adorei sua reflexão.
Eu também trato o reboot como uma reeducação sexual e reeducar-se significa abrir mão de algumas coisas e também entender o que é genuíno o que é da nossa sexualidade e o que não é, que veio das artificialidades, do vício.
Obrigado por compartilhar seu conhecimento conosco.
Bjinhos.

Bom... Nova queda. Mas ok. Não quero e não posso jogar tudo pra cima e novamente desaparecer do fórum como tenho feito. Consegui ficar 7 dias limpo e depois, agora nessa ultima tentativa, consegui passar de 10 dias e em modo hard! Pra quem estava praticando PMO todos os dias, isso é um sinal, pelo menos pra mim, super positivo.

Olhando para o meu antigo diário, vi que boa parte (a maioria na realidade) das minhas quedas, tendem a acontecer entre o décimo dia e o décimo sétimo, ou seja, a bendita segunda semana. Uma vez vi naquele vídeo antigo do Gary Wilson que todas as vezes que tentamos dar um fim em um hábito, as conexões sinápticas que alimentam esse mesmo hábito aumentam bastante antes de começarem a diminuir então, isso de certa forma era esperado. Essa é digamos assim uma barreira da qual eu vou ter que passar inevitavelmente.

De qualquer maneira, os 5 dias antes da queda, somados aos 5 outros, foram muito bons. O nosso estado de espírito meio que muda completamente quando estamos limpos e parece que as pessoas nos notam, conversam, se aproximam... É estranho kkkkk. Mas o caminho é esse e não tem outro.

Olá Psico
Eu sinto muito, mas te agradeço por estar sendo sincero conosco e com o seu processo.
Eu também venho de uma série de recaídas.
Vamos vencer.
Estamos juntos!
Abraços! Paz!

Ei psico!

Engraçado você falar isso... Estou passando pelos 16 dias e agora está me dando muita fissura também. Creio que seja realmente um período mais crítico, que temos que dar mais atenção.
Fico feliz que você está tendo pequenas- grandes conquistas. Para quem praticava todos os dias, 10 dias sem é bastante coisa, de verdade.

Siga firme, meu caro

Nova recaída ontem na parte da tarde por bobeira. Um mínimo detalhe, mas como disse da ultima vez, não vou jogar a toalha. Eu sei que consigo avançar bem mais.

Obrigado pelo apoio João e realmente, pelo menos pra mim, a partir da primeira semana a coisa se complica bastante e é importantíssimo se manter uma rotina que não dê espaço pro vício. Os primeiros 21 dias são os mais difíceis e são os que mais demoram a passar de certa forma, mas depois do primeiro mês a coisa flui. Parabéns pelo seu avanço.

Perguntas retóricas gente. Não precisa responder. São só pensamentos...

Pra quê parar?

Pra que parar se no vício eu vejo tudo o que eu gostaria de ver? Se nele eu realizo desejo e vontades que na realidade eu não posso realizar como eu gostaria? Pra que parar se no vício eu tenho toda uma segurança e não corro o risco de pegar uma doença de outra pessoa ou me frustrar? Pra quê parar se todo mundo recai? Pra que parar se não estou incomodado ninguém? Ninguém tá sofrendo por eu estar fazendo isso. Pra que parar se eu não tenho garantia de que minha vida vai melhorar se eu eliminar uma fonte de prazer fácil e garantida? Qual é... Depressão pós gozo todo mundo tem. Tem gente fazendo coisa pior... Pra quê parar se mais cedo ou mais tarde a vontade vai bater? Pra quê parar se ninguém vai aproveitar os benefícios comigo? Pra quê parar se eu já tentei tantas vezes? Pra quê parar se eu gosto? Pra quê parar se qualquer outro tipo de prazer soa falso e artificial? Pra que parar se tudo parece piorar quando se para? Pra quê parar se eu vou terminar sozinho? Porque perguntar, "pra que?", maluco!

Oi Psico
Sinto muito pela sua queda.
Agradeço enormemente pela presença no meu diário, isso me dá muita força poder contar com você.
Acho que ao final das suas indagações você já chegou à resposta né. Esse perguntar "pra quê?" é que nos mantém muito firmes no vício.
Eu também às vezes penso que a minha única forma de obter prazer é pela PMO pois eu nao saio com qualquer um, não tenho nem local pra receber alguem, mas é além disso. É a nossa identidade que está em jogo. Acho que a gente pensa muito em PMO mesmo quando não está praticando e é sobre isso que eu disse lá no meu diário de socializar mais e dar um tempo a esses pensamentos. Vamos seguindo. Não deixe de cuidar de você. É difícil mas é possível. Veja eu, já caí um trilhão de vezes e estou aqui. Não vou deixar de tentar.
Força e coragem! Foco e fé!
Abraços! Paz!

Sempre digo isso, mas pra quem está afundado no vício, praticando PMO todos os dias, ficar apenas cinco dias longe é como se fosse cinco meses. Não tenho sentido grandes vontades. Tenho procurado religiosamente nesses últimos dias ir dormir mais cedo e caso eu enfrente a situação de ficar sozinho em casa, procuro não mexer no computador à esmo. Geralmente nesses períodos, o tédio incomoda e, como foi nos últimos 14 anos, o recurso pra lidar com esse sentimento sempre foram as sessões. Estou procurando meditar, focar a atenção no aqui e agora. Tem sido produtivo.

Tenho mantido o modo hard e isso trouxe efeitos ambíguos. Ontem um antigo contato me mandou mensagem querendo sexo. Eu havia estabelecido que nos primeiros 30 dias de reboot iria me abster de relações sexuais. Fazer um jejum completo, mas cedi. Não tive DE, mas em compensação tive EP. Fiquei um pouco constrangido da hora, queria que durasse mais tempo, mas ok. Descontei a frustração no treino de crossfit. Sim, fiz sexo e depois fui treinar e até que rendi muito. Meu treinador disse que eu estava "alucinado" treinando. Talvez tenha sido um pico de testosterona, eu não sei. Horas depois esse mesmo contato disse que queria de novo e disse que meu "companheiro" parecia maior. Já ouvi pessoas relatando aqui que percebem esse tipo de coisa quando ficam em modo hard. Realmente não sei. Talvez role mais uma vez com ele ainda hoje, mas como acordo cedo amanhã e minha mãe está em casa, fico desconfortável de sair de noite. Vamos ver.

No mais, é só isso por enquanto.

Que ótimas notícias! Parabéns!
A danada da EP também me pega. Porque eu fico muito tempo sem transar, quando vou transar não aguento e acabo go,**ndo antes da hora. Mas vamos que vamos.
A luta é constante e tem que ser intensa e árida. Se regarmos um pouco nosso jardim da consciência ela pode deixar de ser tão árida assim. Para mim está sendo muito bom ficar sem PMO e me redescobrir nas minhas vontades e desejos. Minhas vontades e desejos anteriores não eram meus, mas de um mercado e uma indústria do sexo que quer o prazer de todo mundo alienado, somente para gerar lucros e capital para uma pequena parcela.
Abraços! Paz!

Bom, Enfim chegando aos 10 dias limpo. Nesses últimos dias continuei a ler meu diário antigo e por fim, cheguei ao período o qual durante muito tempo eu sempre tive dificuldades para passar e nesse momento, inicia-se a batalha. Meu cérebro vai começar a pedir desesperadamente pra que eu retorne ao vício, como se interpretasse que o "recesso de P acabou e é hora de voltar aos trabalhos". Como medida de contenção e disciplina, nos próximos 10 dias estarei vindo aqui diariamente para relatar como os dias estão seguindo. Esse é o período mais complicado do reboot para mim, sempre foi e pretendo continuar no modo hard, sentindo orgasmo somente, se houver oportunidade, fazendo sexo. Vai ser uma peleja daquelas. Que Deus me ajude!!

Não tenho tido grandes dificuldades. Talvez o período onde eu mais senti de certa forma uma vontade acentuada de acessar P, foi no ultimo domingo já que fiquei sozinho em casa praticamente o dia todo. Mas resisti o máximo e consegui vencer sem ter que apelar pra MO.

Algumas coisas para relatar sobre os benefícios. Tenho acordado mais cedo, mais disposto. Parece que 4 ou 5 horas de sono de noite tem sido equivalente à 8 horas. Durmo geralmente as 0:00 horas (desligando o PC às 23h) e acordo pontualmente às 5 sem precisar de despertador na maioria das vezes e sem aquela sonolência rotineira de quando se está no vício. Como geralmente é quando estou limpo, tenho tido mais segurança para conversar com as pessoas, voz forte e presente. Concentração para a leitura aumentou, assim como a resistência na hora dos exercícios de crossfit. Sexualmente não tem como relatar muito já que desde o ultimo relato não fiz nada. Até houve oportunidade hoje, mas por alguns detalhes não rolou. De qualquer forma, seguindo. Retorno amanhã.